Facebook y las cifras del gobierno

Del libro de los rostros ya nada me sorprende. Estoy acostumbrado a que cada día me diga si estoy fuerte como cadenazo en los dientes o me quieren como amigo, si me voy a morir mañana o dentro de 100 años, y a veces hasta mejor aún: quien fui antes de re-encarnar en quien les escribe. El cantinero Moe me da consejos, la galleta de la suerte me infla el abdomen y básicamente recibo la mínima dosis de chusmerío que todo ser humano necesita, etc.
Igual, entre sus últimas “aplicaciones” (entre comillas, porque para mí no aplican para una mierda) hay algo que es muuuuy fuerte: LA GRANJA.
Una persona a la cual no identificaré porque no soy buchón (en realidad estoy en el proceso de extorsión correspondiente, si no llegamos al número veremos) me dice la otra vez: “Mi hermana me avisó que se me estaban pudriendo los tomates”. GDF! (*)
Asi es, hasta te avisan que tu emprendimiento está descuidado. ¿Qué habrá ocasionado semejante atrocidad? ¿Laburar? ¿Comer? ¿Tener vida acaso?. Vaya uno a saber, seguramente, nada que justificara poner en riesgo un gran negocio FICTICIO.

No tengo granja, pero me intriga. ¿Habrá sido el BUM de la Expo Prado el causante de semejante interés repentino por el agro? ¿Será cumplir el sueño de toda paisana de Pocitos? (tener animalitos y verduritas pero sin despintarse las uñas).
La dejé correr, yo no sirvo ni para mantener un HAMSTER (que creo que vive a viruta y agua), menos una granja, pero la intriga me siguió ganando.
Entonces, para ver si alguien de la comunidad de peones virtuales evacuaba mis dudas podongas, las publiqué en el propio FACEBOOK: ¿En la granja de Facebook habrá sequías? ¿Existirá el chupacabras? ¿El abigeato? ¿La luz mala? ¿La zoofilia? ¿Los latifundistas? ¿Los créditos imposibles de pagar?.
Ahí fue que uno de los comentarios hizo que todo tuviera sentido: “mientras no tenga trabajo, trabajaré en la granjita de facebook :(“. ¡AMAZING!

(“¿y cuándo vas a llegar al grano? ¡Valor!”, te preguntarás. Bueno, ahora.)
El gobierno es cuestionado por el manejo de las cifras, hasta hay un sitio web de la oposición destinado a eso (aunque si yo fuera político, JAMÁS vincularía mi lista a una “mentira-verdadera”, por más que sea ajena, especialmente si mi candidato tiene MUY DUDOSA reputación).
Hace algunas semanas, el Ministerio del Interior reconoció un error en la interpretación de cifras relacionadas con la delincuencia, admitiendo que algunos casos de RAPIÑAS fueron consideradas como ROBOS de celulares (lo cual yo más que rapiña llamaría “gileada”) (**).
Entonces, la mente cínica de uno perfectamente permitiría pensar que el bajo índice de desocupación (el más bajo desde el año del golero, según parece) podría estar basado en el efecto “Facebook Farm”.

Simulación de encuesta:
¿Usted trabaja? Si.
¿Dónde trabaja? En una granja.
¿Cómo se llama la empresa? Facebook.
¿Cuál es la dirección? www.facebook.com .
¿Casa o apartamento?

Continuará …

(en realidad, más que para generar intriga, porque me tengo que ir)

(*) Guat De Fack, españolización de la sigla en inglés WTF (What The Fuck) utilizada por una minoría cibernética a la cual pertenezco.
(**) Rapiña = Robo con violencia (o sea, en el caso de los celulares, aplica si te hacés el cocorito para retener el V3 y te pegan un bife).

Si, odio a los argentinos, y que?

“Los argentinos son todos una manga de ladrones, del primero al último”, la inolvidable declaración del ex presidente Battle (seguramente lo único que nos hizo sentir orgullosos de su mandato), fue el primer paso, aunque luego fuera seguido de una vuelta carnero hacia atrás (porque apareció llorando como un nene arrepentido por romperle un vidrio a la vieja buchona de la esquina).
Ahora el Pepe Mujica, futuro presidente de los uruguayos “si las elecciones fueran hoy” (pago el copyright de esta frase al sordo) dice que los argentinos “nos quieren” pero que ese sentimiento no es recíproco, que Menem es “ladrón” y “mafioso”, y que los peronistas en el poder son unos delincuentes (¿y el resto que son?).
En este momento en que nos estamos peleando en La Haya por la mierda esta de Botnia, que todo el continente se está armando (y no estoy hablando de fasssso, estoy hablando de armas de guerra papá), y que nos estamos jugando el pase al mundial Sudáfrica 2010 contra ellos, yo, Marcelo Baruffaldi, ORIENTAL, soltero, de 28 años, confieso que ODIO A LOS ARGENTINOS. Ustedes deberían hacer lo mismo, y las razones sobran, pero no me voy a detener en todas porque esto es un BLOG, no un discurso de Chávez.

El drama Gardeliano
Claro, como en esta relación de países “hermanos” somos el hermano chico, éstos toman las pocas cosas buenas que tenemos como propias. Así se apoderaron de Carlos Gardel, de la Cumparsita, del tango, del dulce de leche, de Punta del Este, y la lista sigue. Un montón de cosas por las cuales Uruguay debería ser reconocido, para el mundo son propias de Argentina, y esto nos rompe las pelotas mal (basta recordar la reacción que se generó a nivel local por el oso argentino con el Gardel pintado en la panza). ¿Y qué nos dejaron? El mate … y hasta ahí nomás.

Las "celebrities"
Claro, como ahora sus “estrellas” no llegan al viaje a Miami, vienen a Punta del Este, José Ignacio y La Pedrera a presumir ante nosotros. Por ahí escuché o leí una declaración de Mirtha Legrand molesta porque en Francia no la trataban como una “celebridad”, manéjese doña, usted morfa con la gente en cámara, no luchó con los humanos contra las máquinas en el Juicio Final.
Sin embargo, se deshacen en elogios para pequeño y hospitalario país. No va a ser hospitalario? Si vienen y hacen lo que quieren. Les chupan las medias (y otras partes succionatorias) en todos lados. Más hospitalario que eso no existe.
Y lo peor de todo, es que los compatriotas que triunfan allá, inmediatamente se comportan igual que ellos, sino escuchá a Víctor Hugo como grita los goles de LA Argentina.

La envidia insana
Claro, entre que ellos se creen los mejores del mundo y nosotros nos creemos el fondo del tarro (mmm, no sé si no lo somos?), la envidia nos desborda, alimentada también por nuestra triste realidad. Allá es todo TOP y acá ES LO QUE HAY VALOR. Allá toca AC/DC, acá toca MARITO SILVA. Allá tienen bolivianos trabajando 18 horas por día haciendo ropa, acá tenemos que ir hasta allá a comprarles la misma ropa a esos bolivianos. Y así es todo.

(Ya termino, soy consciente de que esta entrada es de baja calidad, sé que puedo rendir más, pero me chupa un huevo porque es mi BLOG, en todo caso los que deberían preocuparse son ustedes que lo están leyendo)
POR LO TANTO, tenemos que confesar, salir del ropero, cantar la justa: SI, ODIAMOS A LOS ARGENTINOS. Igual nunca olvidemos que del amor al odio hay solo un paso, aunque ese paso esté cortado por un grupo de piqueteros … ARGENTINOS obviamente, no podía ser de otra manera.

Olvidate el cepillo de dientes

Si te digo: “te acordás del programa que conducían Alex Casanovas y Paula Vázquez?” seguramente no tengas meretriz idea de lo que te hablo. Ahora, si te digo: “no te olvides el cepillo de dientes” la sinapsis puede arrojarte 2 resultados posibles:

1 – Tu vieja hinchándote las bolas cada vez que te vas de viaje.

2 – Otro de los programas pedorros que la Televisión Española produce y que vaya uno a saber por qué la gente en nuestro país veía y sigue viendo.

De todos modos, cualquiera de las 2 opciones te autoriza a seguir leyendo, ya que ambas refieren a este importante elemento de higienización: el cepillo dental.

Antes que nada, convengamos que lavarse los dientes es un embole, aunque todos lo hagamos porque el mal aliento y la costra no están buenos.

Ahora sí. Como si el bombardeo publicitario no fuera suficiente, hace muchos años un programa de televisión española nos recordaba lo vital que es tener un cepillo de dientes, principalmente cuando uno se va de viaje (en aquel show la gente tenía que ir al estudio con las valijas prontas porque de repente ZAS! se iba de viaje).

Está “científicamente comprobado” que cuando la gente viaja, siempre se olvida de algo, siendo el cepillo dental uno de los primeros en ese ranking.

Vamos a la historia porque sino vas a babear el teclado. Me fui de viaje, me olvidé de mi super cepillo de dientes (con punta de diamante, mango antideslizante, radio am-fm, airbag y mucho más) y me tuve que comprar uno. Por supuesto que, teniendo una belleza valuada en casi $70 esperándome en mi hogar, el que me comprara para subsistir esa semana fuera de casa iba a ser lo más pedorro de lo pedorro. Entonces me compré el “classic” de una reconocida marca a solo $13. MADRE MIA! La increíble sensación de placer que me provocó ese cepillo! Mientras la supuesta “joyita” de mi casa me dejaba la encía como si me hubiera comido un refuerzo de tachuelas, este cepillo “classic” me acarició con suavidad.

Ahí dije: mierda! La publicidad de los cepillos! Uno de los bastiones del capitalismo y todas las disciplinas que abarca (marketing, publicidad, explotación de niños en Asia, etc) es “generar una necesidad donde no la hay”. Con tal de vender y vender, nos hicieron creer que los nuevos cepillos eran mejores y por supuesto, nos convencieron a pagar precios más caros por ellos.

(A continuación, el espacio de desahogo)

Y LO PEOR DE TODO, es que hoy nos comunican que el 95% de las bacterias NO ESTAN EN LOS DIENTES! Me estás jodiendo? Después de ver comerciales donde los nuevos cepillos llegan desde el cielo y los viejos tiemblan porque se van a quedar sin trabajo y su familia de cepillitos se va a cagar de hambre? Andá a cagar!

(Continuamos con la historia, ya termina, no te preocupes)

En fin, volví de mi viaje, puse el cepillo pedorro en el cepillero (alguien sabe cómo se llama ese estantecito del baño?) y tiré el FRESH ULTRA HIGH TWISTER FOCKER ZIG-ZAG cepillo a la mierda. Era eso o venderlo en Mercado Libre.

Hola, soy Mr. Baru y tengo un blog

Estimad@s visitantes:

Mi nombre es Marcelo Baruffaldi, posiblemente me recuerden de malogrados emprendimientos en "la radio del Toto", "el Multimedio Plural pseudo-izquierdista", "la radio comunitaria de La Teja" y "la FM que cambió la FM", o quizás, en el mejor de los casos, nunca hayan oído hablar de mí.

Siempre me pareció una huevada tener un BLOG (y lo sigo pensando), pese a que siempre me gustó mucho escribir pelotudeces y pocas veces tuve un lugar donde hacerlo, al menos un lugar donde nadie me rompiera las pelotas.

En fin, he decidido nombrarme Editor Responsable de mi propio BLOG, así que a tomar por culo. Mi destino solo se verá condicionado por DIOS (el que sea que me quiera entre sus filas) y Jean Paul Google.

Gracias por venir.

Mr.Baru