“Que en el mundial pasen un tema del Canario Luna en vez del himno”No, no es un nuevo grupo de Facebook, pero podría serlo.
(Ya sé, ya sé, tenés razón, pasa que pegarle a la mujer venía en el paquete. Nadie es perfecto. Aparte la mujer seguía con él, o sea que algo bien hacía, aparte de chupar como una esponja, claro)
La cuestión es que era el titular que quería ponerle a este post, hasta que me dí cuenta de que podía ser mufa. ¿Por qué? Por lo anterior. Porque las brujas no existen, pero que las hay las hay, y no sea cosa que alguna se ofendiera. Ya tenemos bastante con el PAE SORETE ANTI-PATRIA MUFA DE MIERDA que estuvo en Punto Penal el otro día.
Igual, seamos sinceros, las canciones del Canario Luna siempre fueron mucho más patrióticas que el himno nacional. Aparte están dedicadas a “la celeste” y no a Uruguay como país. El himno lo cantó un murguista y después lo tocó la Fuerza Aérea, los temas del Canario los canta la gente. Otra razón tiene que ver con los contextos históricos. Mientras uno nos habla de la patria o la tumba (si hubiera vivido en esa época mirá si voy a dar mi vida por esta porquería, aguante la Liga Federal papá), las otras nos refieren a grandes epopeyas futbolísticas de nuestra selección, ¿que mejor banda sonora para meterle miedo a los rivales?
(Uy, cierto, no entenderían nada. Bueno, los mexicanos si. No importa, que lo subtitulen en pantalla gigante... decís que los sudafricanos saben leer? Ok, me fijo en Wikipedia el nivel de analfabetismo y vemos si vale la pena subtitular el tema o no)
Para controlar la emoción mientras la celeste asoma por el túnel, me compré un libro de cábalas. Si, hay un libro con diferentes tipos de cábalas, relacionadas a las más variadas actividades de la vida.
IMPORTANTE
Las cábalas tienen un cierto margen de error (aunque no tan grande como el de las encuestadoras de Rivera). No son infalibles. Una cábala no puede ser desechada porque una vez no funcionó. Al igual que a la suerte, a las cábalas hay que ayudarlas.¿Cómo? Hay muchas formas. Una es utilizando el modo brasileño (también conocido como “o mais grande do modo”), el cual consiste en intervenir el devenir con un hecho aparentemente fortuito, por ejemplo, mandar a un jugador de otro país a fracturar a la figura de tu grupo en un amistoso. Ponele. Capaz que si es oriundo de tu país pero fue nacionalizado para jugar en otra selección, levanta un poco de sospecha, pero salvo que tengan fotos de Texeira entrando con un maletín a la concentración nipona, está todo bien.
Volviendo al Libro de Cábalas, deberían comprarlo. No les digo fotocopiarlo ni bajarlo de Internet porque sería MUFA hacerlo. Lo escribió el principal enemigo de Murphy (el de la Ley), así que algo sabe. Tiene de todo. Cábalas para tener suerte en una cita (o sea, terminar garchando) o en una entrevista de trabajo (básicamente, conseguirlo y que los patrones te terminen garchando), para salvar un examen (incluso los de sangre, para ver si tenés VIH después de garchar y que te garchen tanto), y mucho más.
(Iba a seguir pero este post caducará cuando Uruguay quede afuera, así que no vale la pena esforzarse más por un texto con tan corta vida útil.)
Me fui. Sigan pelando... las chauchas. Ojo que hace frío.
Salud Canario ! Por la vuelta ... olímpica !
