Que la valla menos vencida, que el FAIR PLAY, que pasaron x minutos desde la última vez que un futbolista uruguayo le puso una plancha en el pecho a un rival (Alejandro Lembo, Argentina 2 – Uruguay 1, Eliminatoria 2002) y bla bla. Puro número al pedo.
Aquí les dejo un análisis de los 23 números celestes del mundial
(23 porque eran 23 orientales, unidos hasta la victoria siempre y todo eso)
pero no cualquier 23, los primeros 23 números a los cuales se les asigna el significado de los sueños, porque justamente “sueños” fue lo otro que repitieron hasta el hartazgo.
(el otro día soñé que Uruguay jugaba la final con la camiseta roja y que ganábamos 1 a 0 con gol de Palito Pereira DE DERECHA ... lo juro)
00 Huevos
Del Ruso Pérez. ¿Qué puedo decir? Vichate la cadena de mails que anda circulando por ahí con frases tales como: “La canción sal de ahí chivita chivita” termina cuando llaman al Ruso Pérez.
01 Agua
A baldes, la que cayó en el partido contra Corea, por suerte ayudó para que no entrara ese tiro de Chin Chu Lin que se le fue por abajo a Muslera y Lugano sacó de la línea.
02 Niño
Gorzy. Se pasó todo el tiempo rompiéndoles las pelotas a los mayores con su cámara de mierda.
03 San Cono
No, no, dejalo a Cono Aguiar en el santuario, que nunca más pise una cancha con la celeste, ni con la de Uruguay Montevideo por favor.
04 La Cama
Que nos hizo el juez del partido contra Holanda. No nos queda otra que quejarnos y sacarle jugo a los supuestos: “A España le ganábamos... éramos campeones si no fuera por ese hijo de puta”
05 Gato
La morocha de los Deportes en Canal 10. La mandaron a cubrir los festejos de la gente y la verdad, se la bancó como una campeona, porque le hicieron de todo.
06 Perro
Tabárez antes del mundial. Ahora es Dios.
07 Revólver
El que debe tener en la frente el negro de Ghana que erró el penal contra nosotros. Eso en el supuesto caso de que siga con vida (lo dudo).
08 Incendio
La concentración de Francia, todo un polvorín. Peleas internas, trolas menores de edad, técnico heteroflexible y esotérico... todo un Moulin Blue.
09 Arroyo
Carlos, juez mexicano o boliviano. Ni importa, es de los trigueños que viven por allá arriba, que son todos iguales y siempre nos cocinan.
10 La leche
Que nos sacamos de ver a Uruguay ganar un partido en el mundial. Increíblemente fueron 3 al hilo... y 1 extra por penales.
11 Palito
Pereira! El jugador moreno indispensable para tener éxito en el continente negro.
12 Soldado
a la raya estaba el línea Marcelo Espinosa, ¿cómo mierda no vio el gol de Inglaterra?
13 La yeta
Muslera se aburrió de decir que los palos eran sus amigos después del partido con Ghana. Al partido siguiente, los 3 goles de Holanda pegaron en los postes... y entraron.
14 Borracho
Alberto Kessman, ¿quien más? Varias veces se lo veía evidentemente copeteado.
15 Niña bonita
La Zaira. Está fuerte como un pino, hay que decirlo. Es lógico, Forlán es el mejor del mundo, y si no comiera rico todos dirían que es gay.
16 Anillo
El Flaco Fernández llegó y al otro día se casaba. Tuvo que correr la boda porque la caravana se pasó para el día siguiente. Un mostro.
17 Desgracia
La cagada GIGANTE de Muslera en el 2-2 de Alemania. Muchos dicen “Que le vas a decir al pibe?” ... yo digo “Agarrala nene! La put ...”
18 Sangre
El Ruso Perez parecía tener un balazo en la frente y seguía metiendo. Media venda y para adentro a seguir metiendo leña.
19 Pescado
Un bagre el tercer gol de Alemania contra nosotros ... y nos ganan con ese gol de mierda laputaqueloparió.
20 La fiesta
Tremenda partuza se debe haber armado en el hotel cuando pasamos a las semifinales. Hasta veo al Maestro echándole cerveza en las tetas a una brisca.
21 La mujer
de más de un periodista le debe haber puesto las cornamentas a su marido, como te digo una cosa te digo la otra. Se fueron 1 mes y pico a Sudáfrica ... vos ves.
22 El loco
La picó! Por suerte en Ghana no está ANCEL.
