viernes, 15 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido


DIA 4 - El Pato Aguilera versus el J.R.S.

Miró por abajo de la puerta y no vio nada. Estaba oscuro, pero al fondo se podía reconocer una fina línea de luz. Intentó mirar con más atención, hizo correr cuatro veces el ojo por el vértice del espacio fino, miró de derecha a izquierda y de izquierda a derecha varias veces y no vio nada.
Estaba allí desde hacía una hora, Mastrangelo le había dicho que volvía enseguida.
Fue al cajón y tomó las cosas que estaban allí, con calma. Se fijó la hora, eran las dos, se dio cuenta que hacía rato eran las dos y que el reloj totalmenteparado sin pila no andaba.
Lo peor para él era seguir ahí, en un pasillo oficina-cuarto-cocina-baño.
Vio en las paredes el color blanco atrás del verde impuro de los hongos y a dos metros, el gran fregadero, ganador del primer premio al fregadero más sucio del planeta.
Fue otra vez al cajón, ya estaba nervioso, quería irse. Volvió al piso y bajó los ojos esperanzado de poder ver algo, pero otra vez, no vio nada. No es fácil saber qué hora es cuando el único reloj en la vuelta, está sin pila. Se pueden experimentar las facetas más extrañas del fracaso, porque aunque uno esté solo y pueda tirar el número que quiera, es tal el estado de desorientación que se tiene, que por más esfuerzo que se haga, la posibilidad de acertar un dato aproximado, es imposible. Eso sintió El Pato Aguilera. Desprovisto de herramientas que le dieran certezas, se frustró y volvió al cajón.
“Es imposible seguir aquí, creo que me subió la presión. Este tipo no viene más.” Pensó para sí.
Enroscado en el nervio-ansiedad-incertidumbre miró el fregadero. Mire por donde se lo mire allí hay una obra de arte. Por más esfuerzo que se haga, llegar a ese estado de mugre es para un artista. Se acercó un poco más, le llamó la atención la gama de colores en el agua. Allí hay una cantidad importante de cosas raras que flotan sin sentido. Se acercó un poco más, y le vinieron unas ganas tremendas de oler, quiso que el olor a podrido se le meta bien adentro de la nariz, en el fondo encontró algo especial, un olor bastante feo. Enseguida al Pato le pasa por adentro la arcada y el posterior mareo. Los ojos le quedaron borrosos, se los frotó y ahí vio salir una mano del fregadero que lo agarró del cuello con una fuerza impresionante, nunca vista. La mano lo sacudió hacia adentro pero se resistió. Estiró el brazo y se hizo de un tenedor, con un poco de fuerza apuntaló al maldito brazo pero el tenedor envuelto en una bola de arroz apelmazado, rebotó contra el brazo sin hacerle nada.
Pese a sus intentos, fracasó y terminó sumergido en las profundidades acuosas del fregadero. El agua podrida no era tan pesada, Aguilera podía moverse con facilidad, el agua era una baba semi-espesa que no lo jodía para nada. Se arrimó al colador siempre arrastrado por el diabólico brazo que lo sumergió hasta el fondo del fondo. Allí si estaba oscuro, de lejos llegó el sonido de una cumbia tropical. Unas moñas pasaron frente a sus ojos. El brazo lo soltó y se perdió rápido por atrás de un rallador. Caminó un poco, pisó unas lentejas, las lentejas explotaron despacio. A lo lejos vio una media cáscara de naranja (también podía ser de limón). Sobre el borde de la cáscara salió un brazo, enseguida reconoció que era el mismo que lo había metido allí. Se acercó pensando en qué decir, pero no se le ocurrió qué y cuando quiso acordar la naranja giró despacio hacia él. Vio a alguien sentado de piernas cruzadas, se frotó los ojos y se encuentro con el mismo Jackie Rodriguez Strata, en su mano derecha tenía un vaso de leche y en la izquierda un chupa-chupa de los que tienen chicle en el medio.
-Qué haces pibe – le dijo el viejo.
Pero El Pato no podía hablar, apenas mantenía el aire. Sintió taquicardias, en breve se iba a ahogar.
-¿Te estás quedando sin aire… eh? – le preguntó irónico Rodriguez Strata.
Aguilera respondió que sí asintiendo con su cabeza. Unió las manos suplicándole ayuda, pero Jackie no hizo nada, sólo lo miró sobre el borde del vaso. Se bajó la leche de una, el bigote le quedó blanco, bien blanco. Prosiguió con el chupa-chupa, sin dejar de mirarlo. Aguilera escuchó la rotura del caramelo y pensó “llegó al chicle”.
Enseguida le vino a la cabeza el recuerdo del ruido de la puerta cuando Mastrangelo se fue. El Pato se ahoga, ya no tiene tiempo, va a abrir la boca de un momento a otro. Jackie se movió sobre la naranja y se tiró un pedo, el olor llegó rápido a las narices de Aguilera que sintió otra arcada. No puede hacer nada. El Pato se va. Empezó a ver todo borroso y las imágenes se le fueron quedando negras. Cayó lento al piso y escuchó la voz lenta del viejo que le dice: “espera tranquilo a que vengan a limpiar el fregadero, mientras tanto quédate por ahí que te necesito para el almuerzo”.

Por Quiroga

miércoles, 13 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido


DIA 3
Me dan miedo los perros caniches porque me dan miedo los perros pequeños en general. Me ponés un pequinés en una acera y un boa constrictor en la otra, le paso por al lado al ofidio tranquilamente, me lo pongo de bufanda igual. En serio.
Porque los perros pequeños son impredecibles, mientras que una víbora vos sabés que es un penal. Vas preparado. Lo mismo con los perros grandes. Pero a los perros pequeños uno los ve ahí, chiquitos, como un peluchito, tiernitos, y de repente ROARR! Te clavan toda su ira.
Y LO PEOR de los perros pequeños, es que son “muy rompe bolas”. Literalmente. Atacan siempre al punto más débil del hombre. Podríamos pensar que es una cuestión de estatura y de alcance de salto, pero en realidad, estos hijos de puta saben que ahí está nuestra zona más vulnerable... no van a saber, si conocen la sexualidad mejor que nadie.
Inventaron la posición más conocida: “el perrito”. También son los inventores del sexo anal. ¿O acaso nunca vieron 2 perros “machos” dándose catanga en plena calle? ¡El beso negro! Otro gran invento canino.
Inventaron no sólo la homosexualidad, sino, mejor dicho, la multisexualidad. Le dan a todo, hembras, machos, almohadones, piernas de personas, plantas. Le dan a todo. La prueba del dulce de leche lo comprueba.
Dicen que el hindú que escribió el kamasutra, se basó en la observación de perros.
Pasan todo el tiempo alzados, ¿por que creen que viven jadeando y babéandose?
Y lo mejor es que ni siquiera tienen que esforzarse por copular, como nosotros los hombres. Las perras en celo se entregan y chau. No quieren que las encaren, que les paguen una cena, no quieren hablar después del polvo. Nada. Mueven un poquito la cola, entregan y listo. Por algo a las mujeres más promiscuas se les denomina “perra”. En realidad se les denominaba, porque ahora se les dice directamente “putas” o “briscas”, y está bien la diferenciación, porque las perras no cobran.

viernes, 8 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido

Seguimos en este 1er. Festival de posteos sin sentido, recibiendo ahora a un colega y amigo, productor de materiales narrativos de alto contenido cualquierístico.

DIA 2

“OJO CON LOS CUIDA-COCHES”

Es una mañana como cualquier otra. Camino por la misma vereda de todos los días, tratando de evitar al ovejero gigante que tiene como protección, el dueño del comercio de libros. Estoy tan dormido que hasta podría caminar con los ojos cerrados. Miro el celular, estoy llegando media hora tarde.
Me paro frente a la puerta y saco la llave, a mi derecha está el cuida-coches Roberto. "Buen día" me dice Roberto. Y en ese "buen día" me doy cuenta por primera vez en mucho tiempo, de lo hijo de puta que es este tipo. Su "buen día" no es un "buen día" cualquiera, no es un "buen día" que se dice tan temprano, sino que es un "buen día" teledirigido con una intención clara, cagarme el día. Acabo de descubrir que este tipo además de cuidar autos se trae algo guardado en la manga del buzo.
¡Como no me di cuenta antes! Todos los días, casi a la misma hora, el tipo está ahí, parado en la esquina, hace que toma mate, pero está esperándome con su "buen día" que ya no puede aguantar más y le va a explotar en la boca si no lo dice.
Antes de que descubriera las intenciones de este tipo, le devolvía el saludo, ahora no. Ahora entrecierro los ojos, pienso en Clint Eastwood y lo miro directamente de pesado. Roberto se ríe, se lo toma con calma.
Pese a que no lo saludo más, él sigue estando en la esquina para decirme "buen día". El sigue estando en la esquina para saber el dato que más le importa, a qué hora estoy llegando. Porque así de macanudo como se lo ve, tomando mate y saludando a los vecinos, Roberto es un tremendo botón. El miércoles pasado lo sospeche, yo salía de la panadería y Roberto estaba con los codos apoyados en el auto de mi jefe, (a quién le cobra una cuota mayor que al resto) diciendo: "hoy abrió cuarenta y cinco minutos tarde".
Lo que mas me jode de Roberto no es su condición de botón, sino que además miente, porque no eran cuarenta y cinco minutos, era media hora, los quince minutos que el cuenta yo estaba adentro, en el baño, fumando.

Por Hipólito

jueves, 7 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido


Estamos inaugurando el 1er. Festival GDF del Blog de Mr.Baru, un lugar donde encontrarán resquicios de su trastornada mente, que por razones ajenas a su albedrío no han tenido lugar ni en el mundo de la publicidad ni en los campos del humor. ¿A que hora viene la comida? ¿NO HAY? Entonces yo y mi séquito de perejiles nos vamos. Suerte en pila.

DIA 1

Llegó la primavera, “la estación del amor”, que como del amor al odio hay un paso, es como decir “la estación que está a pasitos del odio”. Por eso, nada mejor que amor y odio para inaugurar este Festival GDF.

Yo amo los LCD. Los televisores, aclaro, los otros LCD, bueno, emmm... mejor me muerdo la lengua. Amo los televisores LCD. Me encanta la calidad de la imagen, los colores, todo. Me muero por tener uno en casa y sin embargo, hay uno en todos lados. Parece que los regalaran. ¿Me tocará a mí algún día?.

Si, ya se, hubiera comprado los de Barraca Europa, pero claro, con el diario del lunes somos todos vivos. ¿Quién mierda se iba a imaginar que íbamos a estar entre los cuatro? Entre los cuatro PRIMEROS, no entre los cuatro que se volvían antes. ¿Quién se iba a imaginar que a Forlán se la iba a abrir el ... arco, de esa manera?. ¿Que Suarez tenía sangre en las venas? ¿Que el maestro tenía un software que le armaba el cuadro? Porque tenía un programita que le armaba el cuadro, sabían, no? Ese software que analizaba a los rivales, si era tan avanzado como dicen, seguro que hasta exportaba un archivo con los que tenían que jugar.

En fin, amo los televisores LCD y no puedo tener uno, pese a que hay en todos lados y lo que es peor, siempre están mostrando pedorradas. NUNCA TIENEN ALGO INTERESANTE. NUNCA! Capaz que se está jugando la final de la Champions League y vos estás en CUTCSA, esperando para sacar los boletos, viendo como una bandita de barrio hace la prueba de sonido sobre el Rock en Ruedas, Y SIN AUDIO! obviamente. Porque nunca le ponen volúmen, no sea cosa que la cajera se confunda y te venda boletos para el Cirque Du Soleil en vez de boletos de transporte.

( DOY UN PASO Y ... )

Yo odio tener que hacer cambio. Me estresa. Creo que prefiero estar sin plata, porque ahí de última no tenés y chau. No tenés! Que mierda vas a inventar? Ahora, en este país, el tema del cambio es un drama. Todo el mundo te llora. “No tenés más chico? No pelotuda, si tuviera no te daría un billete grande, o capaz que tengo y te estoy ensartando el Juana porque quiero hacer cambio. Y cual hay? A vos te pagan por manejar guita. Que carajo querés lograr preguntándome si tengo más chico?”.

Te miran mal, muy mal, hasta en algunos casos, se niegan a venderte, porque hay soretes que ni siquiera te fían, directamente no te venden lo que queres comprar y por consiguiente, seguís con el drama en la billetera.
Andás con un billete de mil encima y te sentís como si tuvieras una granada. Una vez me dieron uno de 2 lucas. Imaginate. Un estrés! No sabía que hacer, para donde arrancar.

Está claro, no vas a ir a hacer cambio al pobre verdulero de la esquina, que sigue teniendo una botella de TAB juntando tierra en la repisa, pero claro, si vas al ABITAB a un lugar de esos, tenés que dejar una guita importante y todos sabemos que la clave de “hacer cambio” es perder la menor plata posible en la transacción. El caso ideal sería comprar un chupa chupa de $0.50 con un billete de $2.000, no?

Por cierto, por qué si no hay más monedas de 50 centésimos seguimos comprando cosas a X con 50? Porque nos están currando, obviamente. Ya he planteado en este espacio el negocio perfecto: vender un artículo a $0.50. Solo te pueden pagar con $1 y no podés dar cambio. 100% de utilidad! Y si te piden otro, decís que no hay más en stock! Listo. Seguila mamando.

No es una mala idea, me voy a poner en campaña, los chinos deben tener alguna porquería de esas que es tan pero tan barata que vos no podés creer cómo mierda cubren los costos de producción. ¿COMO? CON NIÑOS QUE LABURAN 35468468489 HORÁS BOLUDO. ¿COMO MIERDA VAN A HACER? Por eso, cuando voy a hacer cambio, voy a la farmacia y compro una caja de condones (los más baratos), porque antes que me garchen con algo, prefiero garchar yo.