viernes, 15 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido


DIA 4 - El Pato Aguilera versus el J.R.S.

Miró por abajo de la puerta y no vio nada. Estaba oscuro, pero al fondo se podía reconocer una fina línea de luz. Intentó mirar con más atención, hizo correr cuatro veces el ojo por el vértice del espacio fino, miró de derecha a izquierda y de izquierda a derecha varias veces y no vio nada.
Estaba allí desde hacía una hora, Mastrangelo le había dicho que volvía enseguida.
Fue al cajón y tomó las cosas que estaban allí, con calma. Se fijó la hora, eran las dos, se dio cuenta que hacía rato eran las dos y que el reloj totalmenteparado sin pila no andaba.
Lo peor para él era seguir ahí, en un pasillo oficina-cuarto-cocina-baño.
Vio en las paredes el color blanco atrás del verde impuro de los hongos y a dos metros, el gran fregadero, ganador del primer premio al fregadero más sucio del planeta.
Fue otra vez al cajón, ya estaba nervioso, quería irse. Volvió al piso y bajó los ojos esperanzado de poder ver algo, pero otra vez, no vio nada. No es fácil saber qué hora es cuando el único reloj en la vuelta, está sin pila. Se pueden experimentar las facetas más extrañas del fracaso, porque aunque uno esté solo y pueda tirar el número que quiera, es tal el estado de desorientación que se tiene, que por más esfuerzo que se haga, la posibilidad de acertar un dato aproximado, es imposible. Eso sintió El Pato Aguilera. Desprovisto de herramientas que le dieran certezas, se frustró y volvió al cajón.
“Es imposible seguir aquí, creo que me subió la presión. Este tipo no viene más.” Pensó para sí.
Enroscado en el nervio-ansiedad-incertidumbre miró el fregadero. Mire por donde se lo mire allí hay una obra de arte. Por más esfuerzo que se haga, llegar a ese estado de mugre es para un artista. Se acercó un poco más, le llamó la atención la gama de colores en el agua. Allí hay una cantidad importante de cosas raras que flotan sin sentido. Se acercó un poco más, y le vinieron unas ganas tremendas de oler, quiso que el olor a podrido se le meta bien adentro de la nariz, en el fondo encontró algo especial, un olor bastante feo. Enseguida al Pato le pasa por adentro la arcada y el posterior mareo. Los ojos le quedaron borrosos, se los frotó y ahí vio salir una mano del fregadero que lo agarró del cuello con una fuerza impresionante, nunca vista. La mano lo sacudió hacia adentro pero se resistió. Estiró el brazo y se hizo de un tenedor, con un poco de fuerza apuntaló al maldito brazo pero el tenedor envuelto en una bola de arroz apelmazado, rebotó contra el brazo sin hacerle nada.
Pese a sus intentos, fracasó y terminó sumergido en las profundidades acuosas del fregadero. El agua podrida no era tan pesada, Aguilera podía moverse con facilidad, el agua era una baba semi-espesa que no lo jodía para nada. Se arrimó al colador siempre arrastrado por el diabólico brazo que lo sumergió hasta el fondo del fondo. Allí si estaba oscuro, de lejos llegó el sonido de una cumbia tropical. Unas moñas pasaron frente a sus ojos. El brazo lo soltó y se perdió rápido por atrás de un rallador. Caminó un poco, pisó unas lentejas, las lentejas explotaron despacio. A lo lejos vio una media cáscara de naranja (también podía ser de limón). Sobre el borde de la cáscara salió un brazo, enseguida reconoció que era el mismo que lo había metido allí. Se acercó pensando en qué decir, pero no se le ocurrió qué y cuando quiso acordar la naranja giró despacio hacia él. Vio a alguien sentado de piernas cruzadas, se frotó los ojos y se encuentro con el mismo Jackie Rodriguez Strata, en su mano derecha tenía un vaso de leche y en la izquierda un chupa-chupa de los que tienen chicle en el medio.
-Qué haces pibe – le dijo el viejo.
Pero El Pato no podía hablar, apenas mantenía el aire. Sintió taquicardias, en breve se iba a ahogar.
-¿Te estás quedando sin aire… eh? – le preguntó irónico Rodriguez Strata.
Aguilera respondió que sí asintiendo con su cabeza. Unió las manos suplicándole ayuda, pero Jackie no hizo nada, sólo lo miró sobre el borde del vaso. Se bajó la leche de una, el bigote le quedó blanco, bien blanco. Prosiguió con el chupa-chupa, sin dejar de mirarlo. Aguilera escuchó la rotura del caramelo y pensó “llegó al chicle”.
Enseguida le vino a la cabeza el recuerdo del ruido de la puerta cuando Mastrangelo se fue. El Pato se ahoga, ya no tiene tiempo, va a abrir la boca de un momento a otro. Jackie se movió sobre la naranja y se tiró un pedo, el olor llegó rápido a las narices de Aguilera que sintió otra arcada. No puede hacer nada. El Pato se va. Empezó a ver todo borroso y las imágenes se le fueron quedando negras. Cayó lento al piso y escuchó la voz lenta del viejo que le dice: “espera tranquilo a que vengan a limpiar el fregadero, mientras tanto quédate por ahí que te necesito para el almuerzo”.

Por Quiroga

miércoles, 13 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido


DIA 3
Me dan miedo los perros caniches porque me dan miedo los perros pequeños en general. Me ponés un pequinés en una acera y un boa constrictor en la otra, le paso por al lado al ofidio tranquilamente, me lo pongo de bufanda igual. En serio.
Porque los perros pequeños son impredecibles, mientras que una víbora vos sabés que es un penal. Vas preparado. Lo mismo con los perros grandes. Pero a los perros pequeños uno los ve ahí, chiquitos, como un peluchito, tiernitos, y de repente ROARR! Te clavan toda su ira.
Y LO PEOR de los perros pequeños, es que son “muy rompe bolas”. Literalmente. Atacan siempre al punto más débil del hombre. Podríamos pensar que es una cuestión de estatura y de alcance de salto, pero en realidad, estos hijos de puta saben que ahí está nuestra zona más vulnerable... no van a saber, si conocen la sexualidad mejor que nadie.
Inventaron la posición más conocida: “el perrito”. También son los inventores del sexo anal. ¿O acaso nunca vieron 2 perros “machos” dándose catanga en plena calle? ¡El beso negro! Otro gran invento canino.
Inventaron no sólo la homosexualidad, sino, mejor dicho, la multisexualidad. Le dan a todo, hembras, machos, almohadones, piernas de personas, plantas. Le dan a todo. La prueba del dulce de leche lo comprueba.
Dicen que el hindú que escribió el kamasutra, se basó en la observación de perros.
Pasan todo el tiempo alzados, ¿por que creen que viven jadeando y babéandose?
Y lo mejor es que ni siquiera tienen que esforzarse por copular, como nosotros los hombres. Las perras en celo se entregan y chau. No quieren que las encaren, que les paguen una cena, no quieren hablar después del polvo. Nada. Mueven un poquito la cola, entregan y listo. Por algo a las mujeres más promiscuas se les denomina “perra”. En realidad se les denominaba, porque ahora se les dice directamente “putas” o “briscas”, y está bien la diferenciación, porque las perras no cobran.

viernes, 8 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido

Seguimos en este 1er. Festival de posteos sin sentido, recibiendo ahora a un colega y amigo, productor de materiales narrativos de alto contenido cualquierístico.

DIA 2

“OJO CON LOS CUIDA-COCHES”

Es una mañana como cualquier otra. Camino por la misma vereda de todos los días, tratando de evitar al ovejero gigante que tiene como protección, el dueño del comercio de libros. Estoy tan dormido que hasta podría caminar con los ojos cerrados. Miro el celular, estoy llegando media hora tarde.
Me paro frente a la puerta y saco la llave, a mi derecha está el cuida-coches Roberto. "Buen día" me dice Roberto. Y en ese "buen día" me doy cuenta por primera vez en mucho tiempo, de lo hijo de puta que es este tipo. Su "buen día" no es un "buen día" cualquiera, no es un "buen día" que se dice tan temprano, sino que es un "buen día" teledirigido con una intención clara, cagarme el día. Acabo de descubrir que este tipo además de cuidar autos se trae algo guardado en la manga del buzo.
¡Como no me di cuenta antes! Todos los días, casi a la misma hora, el tipo está ahí, parado en la esquina, hace que toma mate, pero está esperándome con su "buen día" que ya no puede aguantar más y le va a explotar en la boca si no lo dice.
Antes de que descubriera las intenciones de este tipo, le devolvía el saludo, ahora no. Ahora entrecierro los ojos, pienso en Clint Eastwood y lo miro directamente de pesado. Roberto se ríe, se lo toma con calma.
Pese a que no lo saludo más, él sigue estando en la esquina para decirme "buen día". El sigue estando en la esquina para saber el dato que más le importa, a qué hora estoy llegando. Porque así de macanudo como se lo ve, tomando mate y saludando a los vecinos, Roberto es un tremendo botón. El miércoles pasado lo sospeche, yo salía de la panadería y Roberto estaba con los codos apoyados en el auto de mi jefe, (a quién le cobra una cuota mayor que al resto) diciendo: "hoy abrió cuarenta y cinco minutos tarde".
Lo que mas me jode de Roberto no es su condición de botón, sino que además miente, porque no eran cuarenta y cinco minutos, era media hora, los quince minutos que el cuenta yo estaba adentro, en el baño, fumando.

Por Hipólito

jueves, 7 de octubre de 2010

GDF (Guat De Fac) - 1er. Festival de posteos sin sentido


Estamos inaugurando el 1er. Festival GDF del Blog de Mr.Baru, un lugar donde encontrarán resquicios de su trastornada mente, que por razones ajenas a su albedrío no han tenido lugar ni en el mundo de la publicidad ni en los campos del humor. ¿A que hora viene la comida? ¿NO HAY? Entonces yo y mi séquito de perejiles nos vamos. Suerte en pila.

DIA 1

Llegó la primavera, “la estación del amor”, que como del amor al odio hay un paso, es como decir “la estación que está a pasitos del odio”. Por eso, nada mejor que amor y odio para inaugurar este Festival GDF.

Yo amo los LCD. Los televisores, aclaro, los otros LCD, bueno, emmm... mejor me muerdo la lengua. Amo los televisores LCD. Me encanta la calidad de la imagen, los colores, todo. Me muero por tener uno en casa y sin embargo, hay uno en todos lados. Parece que los regalaran. ¿Me tocará a mí algún día?.

Si, ya se, hubiera comprado los de Barraca Europa, pero claro, con el diario del lunes somos todos vivos. ¿Quién mierda se iba a imaginar que íbamos a estar entre los cuatro? Entre los cuatro PRIMEROS, no entre los cuatro que se volvían antes. ¿Quién se iba a imaginar que a Forlán se la iba a abrir el ... arco, de esa manera?. ¿Que Suarez tenía sangre en las venas? ¿Que el maestro tenía un software que le armaba el cuadro? Porque tenía un programita que le armaba el cuadro, sabían, no? Ese software que analizaba a los rivales, si era tan avanzado como dicen, seguro que hasta exportaba un archivo con los que tenían que jugar.

En fin, amo los televisores LCD y no puedo tener uno, pese a que hay en todos lados y lo que es peor, siempre están mostrando pedorradas. NUNCA TIENEN ALGO INTERESANTE. NUNCA! Capaz que se está jugando la final de la Champions League y vos estás en CUTCSA, esperando para sacar los boletos, viendo como una bandita de barrio hace la prueba de sonido sobre el Rock en Ruedas, Y SIN AUDIO! obviamente. Porque nunca le ponen volúmen, no sea cosa que la cajera se confunda y te venda boletos para el Cirque Du Soleil en vez de boletos de transporte.

( DOY UN PASO Y ... )

Yo odio tener que hacer cambio. Me estresa. Creo que prefiero estar sin plata, porque ahí de última no tenés y chau. No tenés! Que mierda vas a inventar? Ahora, en este país, el tema del cambio es un drama. Todo el mundo te llora. “No tenés más chico? No pelotuda, si tuviera no te daría un billete grande, o capaz que tengo y te estoy ensartando el Juana porque quiero hacer cambio. Y cual hay? A vos te pagan por manejar guita. Que carajo querés lograr preguntándome si tengo más chico?”.

Te miran mal, muy mal, hasta en algunos casos, se niegan a venderte, porque hay soretes que ni siquiera te fían, directamente no te venden lo que queres comprar y por consiguiente, seguís con el drama en la billetera.
Andás con un billete de mil encima y te sentís como si tuvieras una granada. Una vez me dieron uno de 2 lucas. Imaginate. Un estrés! No sabía que hacer, para donde arrancar.

Está claro, no vas a ir a hacer cambio al pobre verdulero de la esquina, que sigue teniendo una botella de TAB juntando tierra en la repisa, pero claro, si vas al ABITAB a un lugar de esos, tenés que dejar una guita importante y todos sabemos que la clave de “hacer cambio” es perder la menor plata posible en la transacción. El caso ideal sería comprar un chupa chupa de $0.50 con un billete de $2.000, no?

Por cierto, por qué si no hay más monedas de 50 centésimos seguimos comprando cosas a X con 50? Porque nos están currando, obviamente. Ya he planteado en este espacio el negocio perfecto: vender un artículo a $0.50. Solo te pueden pagar con $1 y no podés dar cambio. 100% de utilidad! Y si te piden otro, decís que no hay más en stock! Listo. Seguila mamando.

No es una mala idea, me voy a poner en campaña, los chinos deben tener alguna porquería de esas que es tan pero tan barata que vos no podés creer cómo mierda cubren los costos de producción. ¿COMO? CON NIÑOS QUE LABURAN 35468468489 HORÁS BOLUDO. ¿COMO MIERDA VAN A HACER? Por eso, cuando voy a hacer cambio, voy a la farmacia y compro una caja de condones (los más baratos), porque antes que me garchen con algo, prefiero garchar yo.

miércoles, 21 de julio de 2010

Los 23 números celestes del mundial

Que la valla menos vencida, que el FAIR PLAY, que pasaron x minutos desde la última vez que un futbolista uruguayo le puso una plancha en el pecho a un rival (Alejandro Lembo, Argentina 2 – Uruguay 1, Eliminatoria 2002) y bla bla. Puro número al pedo.

Aquí les dejo un análisis de los 23 números celestes del mundial

(23 porque eran 23 orientales, unidos hasta la victoria siempre y todo eso)

pero no cualquier 23, los primeros 23 números a los cuales se les asigna el significado de los sueños, porque justamente “sueños” fue lo otro que repitieron hasta el hartazgo.

(el otro día soñé que Uruguay jugaba la final con la camiseta roja y que ganábamos 1 a 0 con gol de Palito Pereira DE DERECHA ... lo juro)

00 Huevos
Del Ruso Pérez. ¿Qué puedo decir? Vichate la cadena de mails que anda circulando por ahí con frases tales como: “La canción sal de ahí chivita chivita” termina cuando llaman al Ruso Pérez.

01 Agua
A baldes, la que cayó en el partido contra Corea, por suerte ayudó para que no entrara ese tiro de Chin Chu Lin que se le fue por abajo a Muslera y Lugano sacó de la línea.

02 Niño
Gorzy. Se pasó todo el tiempo rompiéndoles las pelotas a los mayores con su cámara de mierda.

03 San Cono
No, no, dejalo a Cono Aguiar en el santuario, que nunca más pise una cancha con la celeste, ni con la de Uruguay Montevideo por favor.

04 La Cama
Que nos hizo el juez del partido contra Holanda. No nos queda otra que quejarnos y sacarle jugo a los supuestos: “A España le ganábamos... éramos campeones si no fuera por ese hijo de puta”

05 Gato
La morocha de los Deportes en Canal 10. La mandaron a cubrir los festejos de la gente y la verdad, se la bancó como una campeona, porque le hicieron de todo.

06 Perro
Tabárez antes del mundial. Ahora es Dios.

07 Revólver
El que debe tener en la frente el negro de Ghana que erró el penal contra nosotros. Eso en el supuesto caso de que siga con vida (lo dudo).

08 Incendio
La concentración de Francia, todo un polvorín. Peleas internas, trolas menores de edad, técnico heteroflexible y esotérico... todo un Moulin Blue.

09 Arroyo
Carlos, juez mexicano o boliviano. Ni importa, es de los trigueños que viven por allá arriba, que son todos iguales y siempre nos cocinan.

10 La leche
Que nos sacamos de ver a Uruguay ganar un partido en el mundial. Increíblemente fueron 3 al hilo... y 1 extra por penales.

11 Palito
Pereira! El jugador moreno indispensable para tener éxito en el continente negro.

12 Soldado
a la raya estaba el línea Marcelo Espinosa, ¿cómo mierda no vio el gol de Inglaterra?

13 La yeta
Muslera se aburrió de decir que los palos eran sus amigos después del partido con Ghana. Al partido siguiente, los 3 goles de Holanda pegaron en los postes... y entraron.

14 Borracho
Alberto Kessman, ¿quien más? Varias veces se lo veía evidentemente copeteado.

15 Niña bonita
La Zaira. Está fuerte como un pino, hay que decirlo. Es lógico, Forlán es el mejor del mundo, y si no comiera rico todos dirían que es gay.

16 Anillo
El Flaco Fernández llegó y al otro día se casaba. Tuvo que correr la boda porque la caravana se pasó para el día siguiente. Un mostro.

17 Desgracia
La cagada GIGANTE de Muslera en el 2-2 de Alemania. Muchos dicen “Que le vas a decir al pibe?” ... yo digo “Agarrala nene! La put ...”

18 Sangre
El Ruso Perez parecía tener un balazo en la frente y seguía metiendo. Media venda y para adentro a seguir metiendo leña.

19 Pescado
Un bagre el tercer gol de Alemania contra nosotros ... y nos ganan con ese gol de mierda laputaqueloparió.

20 La fiesta
Tremenda partuza se debe haber armado en el hotel cuando pasamos a las semifinales. Hasta veo al Maestro echándole cerveza en las tetas a una brisca.

21 La mujer
de más de un periodista le debe haber puesto las cornamentas a su marido, como te digo una cosa te digo la otra. Se fueron 1 mes y pico a Sudáfrica ... vos ves.

22 El loco
La picó! Por suerte en Ghana no está ANCEL.

martes, 8 de junio de 2010

La chaucha está pelada (post mundialista)

“Que en el mundial pasen un tema del Canario Luna en vez del himno”

No, no es un nuevo grupo de Facebook, pero podría serlo.

(Ya sé, ya sé, tenés razón, pasa que pegarle a la mujer venía en el paquete. Nadie es perfecto. Aparte la mujer seguía con él, o sea que algo bien hacía, aparte de chupar como una esponja, claro)

La cuestión es que era el titular que quería ponerle a este post, hasta que me dí cuenta de que podía ser mufa. ¿Por qué? Por lo anterior. Porque las brujas no existen, pero que las hay las hay, y no sea cosa que alguna se ofendiera. Ya tenemos bastante con el PAE SORETE ANTI-PATRIA MUFA DE MIERDA que estuvo en Punto Penal el otro día.

Igual, seamos sinceros, las canciones del Canario Luna siempre fueron mucho más patrióticas que el himno nacional. Aparte están dedicadas a “la celeste” y no a Uruguay como país. El himno lo cantó un murguista y después lo tocó la Fuerza Aérea, los temas del Canario los canta la gente. Otra razón tiene que ver con los contextos históricos. Mientras uno nos habla de la patria o la tumba (si hubiera vivido en esa época mirá si voy a dar mi vida por esta porquería, aguante la Liga Federal papá), las otras nos refieren a grandes epopeyas futbolísticas de nuestra selección, ¿que mejor banda sonora para meterle miedo a los rivales?

(Uy, cierto, no entenderían nada. Bueno, los mexicanos si. No importa, que lo subtitulen en pantalla gigante... decís que los sudafricanos saben leer? Ok, me fijo en Wikipedia el nivel de analfabetismo y vemos si vale la pena subtitular el tema o no)

Para controlar la emoción mientras la celeste asoma por el túnel, me compré un libro de cábalas. Si, hay un libro con diferentes tipos de cábalas, relacionadas a las más variadas actividades de la vida.

IMPORTANTE
Las cábalas tienen un cierto margen de error (aunque no tan grande como el de las encuestadoras de Rivera). No son infalibles. Una cábala no puede ser desechada porque una vez no funcionó. Al igual que a la suerte, a las cábalas hay que ayudarlas.¿Cómo? Hay muchas formas. Una es utilizando el modo brasileño (también conocido como “o mais grande do modo”), el cual consiste en intervenir el devenir con un hecho aparentemente fortuito, por ejemplo, mandar a un jugador de otro país a fracturar a la figura de tu grupo en un amistoso. Ponele. Capaz que si es oriundo de tu país pero fue nacionalizado para jugar en otra selección, levanta un poco de sospecha, pero salvo que tengan fotos de Texeira entrando con un maletín a la concentración nipona, está todo bien.

Volviendo al Libro de Cábalas, deberían comprarlo. No les digo fotocopiarlo ni bajarlo de Internet porque sería MUFA hacerlo. Lo escribió el principal enemigo de Murphy (el de la Ley), así que algo sabe. Tiene de todo. Cábalas para tener suerte en una cita (o sea, terminar garchando) o en una entrevista de trabajo (básicamente, conseguirlo y que los patrones te terminen garchando), para salvar un examen (incluso los de sangre, para ver si tenés VIH después de garchar y que te garchen tanto), y mucho más.

(Iba a seguir pero este post caducará cuando Uruguay quede afuera, así que no vale la pena esforzarse más por un texto con tan corta vida útil.)

Me fui. Sigan pelando... las chauchas. Ojo que hace frío.
Salud Canario ! Por la vuelta ... olímpica !

martes, 27 de abril de 2010

¿Qué hizo Abril en el ropero?

Lo que el viento se llevó, junto con las palabras y la respuesta de la que hablaba Bob Dylan, fue el mes. De repente mirás y es 27, y ahí es cuando no entendés como no te diste cuenta que el mes se estaba yendo a la mierda, después de recibir tantas las señales. Es como esos policiales Psicológicos (sé que se Puede escribir sin P Pero me gusta más así), te muestran todas las pequeñas pistas y al final quedás como una Pe-lotuda y/o un Pe-lotudo.

El top of mind a la hora de aterrizarte de hocico en el ocaso del mes, sin duda es el vil metal, aunque de metálico cada vez tiene menos, ya que es todo billete o tarjetazo.

DIVAGUE BREAK

El otro día pensaba (práctica en la que a veces incurro): cuando saquen las monedas de 50 centésimos ($0.50 para los contables) el negocio perfecto sería vender algo a $0.50, porque quien te compre te va a tener que dar una moneda de $1 y vos no podés darle cambio porque no hay más monedas de 50c. De esa forma, tenés un 100% de utilidad, es como jugarle al NEGRO/ROJO a la ruleta pero ganando siempre. No sé, yo la tiro nomás. Haciendo trabajo de hormiga capaz que en 50 años podés amasar fortuna. Vos ves.

KEEP READING

El cierre de la tarjeta pasa a ser el día más esperado, aunque hay cosas que el dinero puede comprar pero Mastercard no, como el faso. “Hablando del faso” te vienen ganas y te fumás un caño porque pensás que sos re loco y en realidad sos “un loco que se dió cuenta que el tiempo es muy poco”, entonces ponés Calamaro en tu mp3 y ahí es cuando descubrís que “te olvidaste Abril en el ropero” y lo peor, es que adentro ya no estaba Ricky Martin, había salido del closet (no justamente para ver a “Closet”), y Ricky de última le hubiera servido de “carroza fúnebre” (acompaña pero no entierra).
Tratando de acordarte si la confesión del “cantante” fue este mes o el anterior, te das cuenta que por suerte hubo gente que aprovechó el mes corriente. Sergio Gorzy para echar a Julio Ríos. Frank Ribery para dar explicaciones. El juez de La Haya para leer el interminablementeinsoportable fallo. Evo para meter la pata hasta el fondo, bien hasta el fondo. Que se yo ... aunque, capaz que después de todo, no haber hecho nada terminó siendo lo mejor. No sé. Por suerte ya termina Abril, y Mayo será otra cosa... o no.

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Zona Oeste "Episodio 9: La reforma de tu estado"
zonaoesteweb.blogspot.com

jueves, 11 de marzo de 2010

Un mosquito, un amigo

Pará! Sacámela un poquito! Retirámela un cachito! Extraela un instante! Los mosquitos no dan tregua y los uruguayos ya no sabemos qué hacer. La invasión de insectos ha generado un estado de pseudo-psicosis latente en nuestra sociedad (que inmediatamente se transformará en la propia psicosis cuando se detecte el primer caso de Dengue autóctono).

Lo que entre ronchas y repelentes nadie nota es que, en realidad los mosquitos son positivos para nuestra sociedad. Nos brindan un montón de beneficios, aunque sean de esos que no nos damos cuenta porque estamos demasiado ocupados puteando por los mosquitos.

A continuación, detallo algunos de ellos:

Nadie le da bola a lo que REALMENTE importa.
Ya nadie habla de las barbaridades que dice el “Pepe”, ni de las inundaciones, ni del terremoto en Chile. Todo pasa a segundo plano cuando nuestra piel es vejada por estos insectos. Y no hay duda que un pueblo ignorante es un pueblo más feliz.

Disminuye la inseguridad.
Nadie se anima a estar en espacios abiertos y además, los mosquitos atacan a víctimas y victimarios por igual. Ya se ha informado el caso de un delincuente que fue picado por un insecto mientras le daba de caño a un ABITAB, y sin querer se disparó a sí mismo al intentar matarlo.

CTRL + ALT + SUPR

Ahora que ya logré captar tu atención a través de un tema mundano y choto pero con la cuota de actualidad necesaria para atraerte a la trampa, comienzo con el lanzamiento de frutas exóticas (además no pude encontrar más cosas a favor de estos mosquitos hijos de re mil putas).

Tras meses de observación y estudio de hámsters hermafroditas, científicos norcoreanos descubrieron que las chances de un hombre para levantarse a una mujer aumentan cuando éstas perciben un alto índice de testosterona en el susodicho. Ahora en Corea del Norte andan todos en bolas por la calle.

El cantante Raphael fue declarado ciudadano ilustre de la ciudad en una "escandalosa" ceremonia. Ayer un linyera pasaba por la puerta del Solís y lo declararon ciudadano ilustre porque era parecido a Morgan Freeman.

Se descubrió que uno de los videos del terremoto en Chile era falso. En realidad, la cámara estaba apoyada sobre una mesa de metal y fue la vibración de un Motorola C115 la que provocó el movimiento en la imagen.

ESPACIO DE OPINIÓN

Hablando de los wevones shilenos, que el presidente Piñera ponga la teca para reconstruir todo. ¿Para qué eligieron al tipo más rico del país como presidente? Tiene el poder económico y el poder político … ¡tiene que poder!
A los que hay que ayudar son a los haitianos, antes que los marines terminen de coser la estrella número 52. Pasa que son negros y están lejos, ¿viste? Es más fácil mirarlo por la tele. Como todo.

martes, 23 de febrero de 2010

Hay que abolir el carnaval

AUSPICIA ESTE ESPACIO
Zungas Zíngaros
(de los mismos dueños de mallas Zíngara)

Mi conocimiento murgueril es escueto y lo reconozco. Nunca fui la Tito Pastrana ni el gran Tuleque ... tampoco la reina de La Teja por más que me haya criado en ese hermoso barrio. Antes de mirar carnaval siempre preferí fumarme unos diablos verdes (si, estoy hablando del fassssso) o darle a la gran muñeca (si, estoy hablando de manotear la japilong).

De mi murga no les puedo decir nada, porque no tengo. Siempre me pareció medio boludo eso de hinchar por una murga. Es un conjunto de gente temible, estilo sociedad anónima. En el escenario están todos pintados, nunca te das cuenta que incluso tu vecino puede ser un murguista. Hasta esa vecina con pinta de la mojigata del barrio, puede ser una carapintada.

Con el paso del tiempo, cada vez me encontré más a contramano del carnaval. Mi inclinación a la siesta siempre es proporcional al tronar de tambores de la cuadra, y la trasnochada por tener un tablado a dos cuadras me está llevando por el mal camino. Juego póker todas las noches y ya perdí hasta los jocker´s. Voy a terminar subiendo a los ómnibus a cantar una serenata africana para pagar las deudas.

AUSPICIA EL “VAMOS AL GRANO” DEL TEXTO:
Los Carlitos, service oficial Ancel, para su nuevo celular Motorola C1080

En fin, seamos sinceros, el carnaval se terminó cuando la izquierda llegó al gobierno, ¿o no?. Porque pegarle a blancos y colorados no tiene gracia, y para pegarle al gobierno hay que hacer humor políticamente correcto. Y ahora, para peor, la yapa: el Pepe Mujica usando una Jacket´s. El tipo más querido por el pueblo, de presidente. Listo, bajen la cortina, cierren la compañía, el carnaval no existe más.

Entonces hay que abolirlo de una vez. Es el momento. Entre todos podemos lograrlo. Basta de ruidos molestos en la noche. Basta de Coco Echagüe en TV. Basta de Momosapiens, Momosexuales y Momoesto y Momolootro.

Si todos los anti-carnavaleros nos unimos, por más que los demás lo supliquen, por más que rueguen para que no se apaguen las bombitas amarillas, para que no se vaya nunca más la retirada, no nos van a detener. Se van, se van, los patos, araca la cana y todo eso. Se van. Chau. A llorar la milonga nacional.

HASTA AHORA TODO MUY LINDO, PERO …
¡LA GRAN SIETE!, SIEMPRE ALGO DEBE PASAR

Eso si, si logramos abolir el carnaval, agarrate Catalina porque la gente no se va a quedar de brazos cruzados. Van a saltar todos, especialmente los drogadictos, los curtidores de hongos ... los que se matan con queso magro porque adelgaza aunque provoque estreñimiento (cosa que nunca entendí), los que con tal de aspirar algo igual inhalan el polen de la margarita ... esos que si van al antidoping no los salva ni la colombina ni el Che.

Todos los muchachos se nos van a venir arriba. Vamos a ser los más buscados, como asaltantes con patente en plena guerra de patentes. Todavía no se sabe de lo que son capaces para recuperar el carnaval. No será fácil. Es recomendable tener los calmantes a mano. Igual, en el peor de los casos, la clave puede ser construir un parque temático para dejarlos conformes y tenerlos siempre ahí, controlados y contentitos como animales de corral. Ya se me ocurre un nombre: MOMOLANDIA. ¿Te gusta?

lunes, 11 de enero de 2010

El año del vaso

Según el horóscopo chino, el 2010 es el año del tigre. No sé ustedes, pero yo no tengo ningún tigre amigo (ojo, hablo de tigres, no de pumas de bengala). Por lo tanto, me importan tres carajos Ludovica Squirru y sus séquitos.

Antes de comprar un libro que me diga qué esperar para este año, preferí el sano ejercicio de USAR EL CEREBRO (se los recomiendo, es muy bueno). Básicamente, trataré de descifrar la clasificación del 2010 viendo algunas cosas que pasarán durante el mismo.

De entrada, este 2010 (leer como “dos mil diez”), ya fue popularizado
como 20 10 (leer como “veinte diez”), lo cual no es un detalle menor.
¿Querés otro? La mitad de 20 es 10.

(A CONTINUACIÓN, DETALLES QUE NO TIENEN UN CARAJO QUE VER CON EL TEMA DE HOY, PERO QUE NECESITO EXPELER)

El 2010 nos recibió con una importante suba de la carne y especialmente del asado. La razón: que la gente en verano consume más carne ...
¡Y MATEN MÁS VACAS VIEJO!

El fútbol – tenis es de pechofríos. Si no podés meter una patada o un buen codazo, eso no es fútbol. Que le pongan otro nombre.

El otro día vi al sordo González en la playa. Se hace el estrella, ¿podés creer? Le grité y no me dio pelota. ¿Quién carajo se cree?

Si viene un turista y te fifa de parado, está todo bien, porque es turista y viene a dejar divisas. Ahí tenés, Uruguay: país de servicios, y andá a la puta que te parió.

(AHORA SI, DETALLES MENORES
PERO QUE TERMINAN SUMANDO A LA CAUSA)

Este 20 10 arranca con mucha gente de licencia. La mayoría tiene 20 días, pero solo puede tomarse 10. Los otros 10, valiosamente reservados para el resto del año, seguramente nunca los podamos tomar y con la plata de la licencia no gozada terminaremos comprando una tele LCD para ver el mundial.

Hablando del Mundial Sudáfrica 20 10, Uruguay está en el Grupo A. Son 4 países, de los cuales 2 clasifican (la mitad). O sea que las chances de clasificar de nuestros jugadores, sobre 20, son 10 (incluso si el maestro sigue mirando los partidos de espaldas a la cancha, como en la Eliminatoria). A rezarle a Gorzy.

En el 20 10, el gobierno impulsará una ley que obligará a los canales abiertos a exhibir contenidos nacionales en el 50% de su programación (o sea que de 20 horas, 10 deberán ser de producciones locales). Esto se puede traducir en nuevos programas y más oportunidades para gente nueva en televisión, o en 8 emisiones diarias de Telenoche 4 (más muertes, ¡yeah!) o lo que es peor: más Sergio Gorzy en pantalla. Esta iniciativa, la cual aplaudo de pie en este momento, puede resultar muy buena o muy mala.

(Y FINALMENTE ... ¡TARÁN! LA CONCLUSIÓN)

Cuando arranca un año la gente pide trabajo, salud y todo eso, pero parecería ser que este 20 10, como su nombre lo indica (veinte diez), nos va a dar la mitad de todo. Lo cual es bueno y es malo. Es malo ya que siempre queremos tener todo, pero es bueno saber que la mitad ya la tenemos asegurada. La vieja historia del vaso medio lleno o medio vacío. Y así, es que llegamos a la conclusión de que este 20 10 será EL AÑO DEL VASO, y como tal, dependerá de cómo lo tomemos. Yo, mientras tanto, voy preparando la coctelera.

domingo, 3 de enero de 2010

En la playa no hay Wi - Fi

Irse para afuera no es tan fantástico como los que se quedaron en Montevideo piensan. Yo, que estoy afuera, lo digo con propiedad, justamente por eso, porque estoy afuera.

En el jardín te comen los mosquitos y para peor no hay puertos USB. En la playa no hay wi – fi pero si gente, mucha gente (en algunos casos, esto me molesta más que los insectos), el sol te parte al medio y el agua o está marrón diarrea de Colet o está linda pero llena de medusas (aguavivas pa´ los amigos).

Estas y otras cosas iré enumerando en este informe, simplemente para levantarle el ánimo a mis queridos compatriotas varados en la capital.

Estoy en un ciber lleno de pendejos escribiendo esto ... más bien pasándolo en limpio directamente desde mi block, que ya recibió arena, agua y manchas de resina en extremos con forma rectangular cortados a mano (entendidos entenderán).

Estoy en un ciber situado a más o menos 5 kms. de donde estoy parando. Esto se debe a que el ciber (en realidad DVD CLUB con un par de compus añejas) de mi balneario fue cerrado porque allí se vendía droga. ¿Y COMO CARAJO QUIEREN QUE FUNCIONE TODO EL AÑO UN DVD CLUB EN LA FLORESTA? SIN ALGUNA ACTIVIDAD ILEGAL QUE SUSTENTE EL NEGOCIO, ES IMPOSIBLE.

El sol te parte. Tenés que usar protector hasta abajo del huesito dulce (amena forma de decir “orto”) para que no te achure. Yo no uso protector. Detesto tener la piel pegoteada, sentirme viscoso como alien nadando en sopa crema. Esta es la misma razón por la cual no uso repelente. Eso me remite inexorablemente al pavoroso tema de los mosquitos, otra de las molestias del verano. ESOS HIJOS DE RE MIL PUTAS. ¡Hay que exterminarlos! ¿Para cuándo un TERMINATOR cuya arma sea un matamoscas y un RAID aerosol?

COMMERCIAL BREAK
(laburo en publicidad, sepan disculpar)

¿Se lo comen los mosquitos? ¿Le quita el sueño saber que el dengue está a la vuelta de la esquina? ¿Tiene tantas ronchas que se siente como un condón tachonado rosado?
¡DIGA BASTA! Ahora llegó el nuevo RAID MATATUTTI. Extermina todo tipo de insectos. Es más, es tan bueno, que extermina todo tipo de seres vivientes. Su original fórmula compuesta por Tinner, Hipoclorito de Sodio, Éter y símil Alquitrán es casi tan nociva como el cigarrillo. Pruébelo con su suegra y verá que no falla. Venta solo en farmacias. Manténgase alejado de los niños y los neo-nazis.

Volvemos. Igual, no hay peor cosa que tener que mirar canales abiertos ... que tener que mirar canales abiertos que aparte se ven horrible o directamente no se ven, condenándonos en muchos casos a tener que ver CANAL 7, lo cual es REALMENTE FEO. Ahí lo mejor son las tandas (laburo en publicidad, ¿recuerdan?) ver esos “reclámenes” tipo:
“En Puntas de Afilar: TALLER EL CACHO SANTANA.
Trae su auto hoy y se lo arreglamos para mañana”
UFF! POBRE GENTE! En fin ... a uno le sirve para levantar un poco la autoestima ... y le da tranquilidad, es bueno saber que cuando lo echen de su agencia, siempre habrá un pueblucho del interior donde usted será Gardel (salvo en Tacuarembó, claro).

Así que, como verán, estar afuera no es tan fantástico como ustedes creen. Igual nada, pero nada de nada, es peor que quedarse en Montevideo en enero. Perdón. No aguanté más. Hice lo que pude. Suerte en pila. Hasta la próxima.