AVISO A LAS AUTORIDADES
Antes que nada, expreso fielmente no encontrarme en contra de esta festividad, así como mi profundo respeto por las tradiciones cristianas, hebreas, árabes, helénicas, transgénicas y de toda religión existente sobre la tierra.
Simplemente, no estoy afín con algunos elementos característicos de esta época del año, así como confieso ser militante de otros (básicamente, comer y chupar hasta vomitar la vesícula). Como te digo una cosa, te digo la otra.
Brindes con Gatoreit o con la sangre de Cristo: ¡Salud!
Deseos piden los mediocres
A ver si queda claro: LOS DESEOS NUNCA SE CUMPLEN, ¿tamo? Sino créanme que Rampla ya sería campeón uruguayo. Es más, desear algo, automáticamente impide que se cumpla, en caso de que hubiera una ínfima posibilidad.
Por lo tanto, solo queda desear mediocridades que de todos modos se cumplirían (ej: deseo comerme un chivito para dos yo solo) o desear cosas que NO queremos que pasen, para garantizarnos que no sucedan (esto tampoco es recomendable, sino miren a Cerro en la Libertadores).
Al final, lo mejor es no desear nada y que sea lo que sea.
Se me cae un chirimbolo tener que armar el arbolito
Veamos. No tengo chimenea y Papá Noel no existe, ¿para qué carajo voy a armar el arbolito? Aparte, ¿qué me hablan del espíritu navideño si llamás al celular de Papá Noel, al número que figura en el spot publicitario de ANCEL, y te atiende un señor que te dice“¿Qué Papá Noé? Yo soy Roberto, hago fletes y agarré esta changa de hacer de Papá Noel para poder parar la olla el 24”?.
Igual mi principal motivo para no armar el arbolito está sutilmente explícito en el titular de este fragmento.
Nada de regalos
Odio comprar regalos. Me gustaría regalar si pudiera leer la mente. Así solucionaría gran parte del problema: ¿qué necesitará la persona?, ¿que talle usará?, ¿le gustará el color turquesa? ¿si le regalo un talle xl pensará que la veo gorda?, etc.
La otra parte complicada es la acción de compra. Moverme entre miles de personas que quieren ver todo, probarse todo y preguntar por todo, todo el tiempo en todos lados.
Venía zafando, con la excusa de la casa nueva y el dinero que amueblarla implica, hasta que me hicieron entrar al “Amigo invisible” en el lugar donde trabajo, el 23 a la tarde. PUTA MADRE. Por suerte la solucione fácil: imprimí una hoja que decía “de tu amigo invisible, un regalo invisible”. Listo. Zafé. Hasta el año que viene.
Y AHORA, EL MENSAJE SENTIMENTAL QUE NO PODÍA FALTAR
Gente … feliz año. Chau.
lunes, 28 de diciembre de 2009
martes, 8 de diciembre de 2009
Las causas de mi muerte en Facebook
La verdad, no esperaba tanto revuelo. La gente no puede entenderlo y sigue preguntándome “¿Por qué?”, “¿Qué pasó?”, “¿Sos idiota?”. Nadie comprende cómo uno puede decidir desaparecer de la red donde todos están, donde todo está (VOLT ®).
Es por eso que he decidido brindar esta especie de comunicado, antes de que versiones blasfémicas y tendenciosas se adjudiquen mi deceso.
PERO ANTES, me gustaría narrar mis últimos instantes de vida en la red.
22:10
Inicio sesión en Facebook. Otra vez la página de inicio llena de cosas poco interesantes, de personas poco interesantes (no es nada personal, pero en algún momento me dí cuenta que mi lista de amigos estaba plagada de personas que no sólo no conozco, sino que ni siquiera tengo interacción alguna).
Nuevamente, trato de descifrar la diferencia entre las “Noticias en tiempo real” y las “Noticias” (así, a secas) y fracaso. Solo sé que la primera opción me tara la PC y la otra está menos actualizada que la cartelera de películas del Cine Ópera.
22:13
Y ahora a encontrar la opción “Cerrar mi cuenta”, porque claro, agregar a un contacto está a un click, armar la granjita a dos, pero cuando te querés borrar tenés que ser ingeniero en sistemas. La encuentro, lo pienso dos segundos y hago click. Respiré aliviado. Ya está. Ya desenchufé el cable. No, las pelotas. No podía ser tan fácil. HAY QUE LLENAR UNOS CAMPOS. Obvio.
22:17
Resulta que Mike Facebook quiere saber por qué me quiero borrar. ¿Será posible? Hasta el último aliento te quieren chupar la información personal. Otra vez frente a una disyuntiva: ¿pongo la posta o meto cualquier chuco?. Total, no me van a ver más por acá. Lo pienso unos instantes.
22:20
Me pega el moralismo y elijo la opción verdadera. Soy FIEL A MI MISMO como Tabaré Cardozo, y bebo de ese whisky aunque sea intomable. Facebook hace su último intento por convencerme, brindando una mágica solución a mi razón para borrarme. ¡Que sorete! Casi lo logra. Casi. Al final lo único que consigue es obligarme a mentir. Elijo otra opción, lo mismo, lanza otro manotazo de ahogado para que no me vaya. Y así con otra y otra y otra, hasta que (nunca más válida la redundancia), escojo la opción “otra”. Claro que si elegís esta respuesta, te piden que la detalles. Ahí completo: “Me hice adicto a la pasta base y cuando entro al Facebook me pega pal toor, ¿ok?”.
22:26
Estaba visto que tenía que haber como una “confirmación suprema”: ¿ESTÁS SEGURO QUE QUIERES CERRAR TU CUENTA? No, pelotudo, estuve 3 horas llenando formularios para no cerrarla. Listo. Ya está. Ahora si. No, obvio que no. Resulta que mi cuenta no se cierra, simplemente queda inactiva, pero toda mi información permanece a disposición de la CIA o quien corno sea que maneje esto. En fin, es lo que hay valor. Pienso que capaz que algún día se les incendian las oficinas y puedo dormir tranquilo.
22:27
Hora de defunción 22:27. Me llega un mail. Lo abro y claro, era de Facebook. NI MUERTO ME DEJAN EN PAZ. Lo leo, dice:
“Hola, Marcelo:
Ud. ha deactivado su cuenta de Facebook. Puede reactivar su cuenta en cualquier momento, al iniciar su sesión en Facebook usando su viejo correo electrónico y clave. Podrá usar el sitio de la misma manera que lo hacia antes.
Gracias,
El equipo de Facebook.”
Dale, dale … mañana lo reactivo.
22:29
Ese mail es la confirmación de que logré mi objetivo con éxito. Respiro aliviado. Ahí me doy cuenta que algo huele mal. LA REPUTISIMA MADRE QUE LO PARIO, SE ME QUEMÓ EL ARROZ. Y no tengo esponja de aluminio.
Es por eso que he decidido brindar esta especie de comunicado, antes de que versiones blasfémicas y tendenciosas se adjudiquen mi deceso.
PERO ANTES, me gustaría narrar mis últimos instantes de vida en la red.
22:10
Inicio sesión en Facebook. Otra vez la página de inicio llena de cosas poco interesantes, de personas poco interesantes (no es nada personal, pero en algún momento me dí cuenta que mi lista de amigos estaba plagada de personas que no sólo no conozco, sino que ni siquiera tengo interacción alguna).
Nuevamente, trato de descifrar la diferencia entre las “Noticias en tiempo real” y las “Noticias” (así, a secas) y fracaso. Solo sé que la primera opción me tara la PC y la otra está menos actualizada que la cartelera de películas del Cine Ópera.
22:13
Y ahora a encontrar la opción “Cerrar mi cuenta”, porque claro, agregar a un contacto está a un click, armar la granjita a dos, pero cuando te querés borrar tenés que ser ingeniero en sistemas. La encuentro, lo pienso dos segundos y hago click. Respiré aliviado. Ya está. Ya desenchufé el cable. No, las pelotas. No podía ser tan fácil. HAY QUE LLENAR UNOS CAMPOS. Obvio.
22:17
Resulta que Mike Facebook quiere saber por qué me quiero borrar. ¿Será posible? Hasta el último aliento te quieren chupar la información personal. Otra vez frente a una disyuntiva: ¿pongo la posta o meto cualquier chuco?. Total, no me van a ver más por acá. Lo pienso unos instantes.
22:20
Me pega el moralismo y elijo la opción verdadera. Soy FIEL A MI MISMO como Tabaré Cardozo, y bebo de ese whisky aunque sea intomable. Facebook hace su último intento por convencerme, brindando una mágica solución a mi razón para borrarme. ¡Que sorete! Casi lo logra. Casi. Al final lo único que consigue es obligarme a mentir. Elijo otra opción, lo mismo, lanza otro manotazo de ahogado para que no me vaya. Y así con otra y otra y otra, hasta que (nunca más válida la redundancia), escojo la opción “otra”. Claro que si elegís esta respuesta, te piden que la detalles. Ahí completo: “Me hice adicto a la pasta base y cuando entro al Facebook me pega pal toor, ¿ok?”.
22:26
Estaba visto que tenía que haber como una “confirmación suprema”: ¿ESTÁS SEGURO QUE QUIERES CERRAR TU CUENTA? No, pelotudo, estuve 3 horas llenando formularios para no cerrarla. Listo. Ya está. Ahora si. No, obvio que no. Resulta que mi cuenta no se cierra, simplemente queda inactiva, pero toda mi información permanece a disposición de la CIA o quien corno sea que maneje esto. En fin, es lo que hay valor. Pienso que capaz que algún día se les incendian las oficinas y puedo dormir tranquilo.
22:27
Hora de defunción 22:27. Me llega un mail. Lo abro y claro, era de Facebook. NI MUERTO ME DEJAN EN PAZ. Lo leo, dice:
“Hola, Marcelo:
Ud. ha deactivado su cuenta de Facebook. Puede reactivar su cuenta en cualquier momento, al iniciar su sesión en Facebook usando su viejo correo electrónico y clave. Podrá usar el sitio de la misma manera que lo hacia antes.
Gracias,
El equipo de Facebook.”
Dale, dale … mañana lo reactivo.
22:29
Ese mail es la confirmación de que logré mi objetivo con éxito. Respiro aliviado. Ahí me doy cuenta que algo huele mal. LA REPUTISIMA MADRE QUE LO PARIO, SE ME QUEMÓ EL ARROZ. Y no tengo esponja de aluminio.
martes, 10 de noviembre de 2009
FELDMANÍA
Me llega el mailing semanal de una empresa que vende vinos (si, ya sé, están pensando que soy un borracho), pero esta vez con un asunto que dice “Ofertones para armar su arsenal de vinos al mejor estilo Feldman”. Listo. La bolilla que faltaba. Cerrá y vamos.
No me voy a poner a repasar el caso Feldman. Si no lo conocés, manejate, volvé otro día a mi BLOG. La cuestión es que, este tema justo cae en medio de una campaña política (¡Santas casualidades Batman!), por lo tanto, la oposición ya hizo leña del hombre caído, obviamente, tratando de sacar algún provecho de este hecho aparentemente fortuito.
Como para la parte política del asunto ya están los medios de comunicación tradicionales (pudriéndola con versiones tendenciosas, como de costumbre), yo me voy a dedicar a los otros oportunistas que usaron el caso Feldman para su beneficio personal (como corresponde).
REMERAS
Acusaciones a diestra y siniestra vinculando a todo el mundo con Feldman han invadido nuestro país. Para la oposición blanqui-colorada, la ecuación era bien simple: armas – guerrilla – presidenciable ex guerrillero. Como no les importa nada y ensuciar a Mujica es su única estrategia para ganar la segunda vuelta, no iban a dejar pasar esta oportunidad.
(MIERDA, DIJE QUE NO IBA A HABLAR DEL PLANO POLÍTICO)
La cuestión es que segundos detrás de los políticos en la lista de oportunismo digno de un ave de rapiña, están los vendedores ambulantes. Aunque en este caso, el fin justifica los medios, su ingenio es fundamental para poder parar la olla. Viven de eso.
En resumen, el merchandising popular tampoco tardó en sacarle provecho al asunto. Remeras con las inscripciones “Yo no tengo nada que ver con Feldman” o “Feldman son los padres”, son algunas de las que pueden conseguirse en su feria permanente de confianza.
MOVILIZACIONES EN DEFENSA DE FELDMAN
Hay marchas para todo. Ayer veía en Televisión a los motoqueros defendiendo su derecho a acceder a cascos adecuados, para poder seguir andando a 150 km/h pero darse de bomba contra algo con mayores seguridades. Y está bien, yo no critico el derecho a movilizarse por una causa que uno entiende como justa. Pero convengamos que hay gente que adora las manifestaciones.
Entonces, para satisfacer la necesidad de copar la calle por alguna razón, ya comenzaron las primeras movilizaciones de apoyo a Feldman. La consigna es: “FELDMAN HEROE PACIFISTA: se guardaba las armas para que no cayeran en manos equivocadas”. Algo de razón tienen, el tipo las tenía ahí, guardaditas, en un lugar mucho mejor que las manos de un pendejo pastabasero.
COUNTER STRIKE: FELDMAN RAMPAGE
Los niños y no tanto gozan con este juego en primera persona, que básicamente se trata de dispararle a todo lo que se mueve, utilizando una gran variedad de armas.
Era de esperar que los grandes artesanos de los PATCH en el Uruguay crearan esta versión uruguayizada del videogame.
Tiene una pantalla sola y es la casa de Feldman. Ahí el jugador se encuentra atrincherado y su misión será matar la mayor cantidad de milicos posible.
Las vidas se miden en jeringas con morfina y el juego ofrece la posibilidad de ver películas de la saga de RAMBO para matar el ocio mientras se espera la llegada de los agentes del orden.
El Feldman que todos llevamos dentro, de parabienes.
MI PROPIA VERSIÓN DE LOS HECHOS
Ya que todos hacen su propia interpretación tendenciosa del Caso Feldman, yo voy a hacer la mía. Si no les gusta, entre la mía y las de El País o Búsqueda (sin duda las más opuestas a mi pensamiento), tienen un montón para elegir. YO ACLARO QUE NO TENGO PRUEBAS.
“Había una vez un señor llamado Saúl Feldman. El tipo, en vez de coleccionar latas, estampitas o figuritas, se dedicó a coleccionar armas, explosivos y revistas tales como PLAYGUN, EXPLODING STONE y MERCENARIO. Hay gente para todo, digamos la verdad.
Cuando la situación económica lo empezó a acuciar, vió la publicidad de un conocido supermercado y se iluminó: “NARCO, es negocio”. Ahí empezó a vender algunas de sus armas (los lingotes de oro de algún lado salieron papi, es más conveniente decir que el tipo no traficaba que admitir la incapacidad de vincularlo con una organización delictiva).
Un buen día, cuando un ex guerrillero tupamaro quedó a un pasito de ser Presidente (por lo tanto, ser el JEFE de todos los militares, lo cual se siente como un dedo de Godzilla en el orificio anal para las Fuerzas Armadas), CASUALMENTE se incendió la casa de Feldman y saltó todo a la luz.
El resto es historia conocida. El tiempo dirá quién era Saúl Feldman, solo esperemos que aquellos que tanto se golpearon el pecho diciendo que había que rechazar el SI rosado para enterrar el pasado y mirar hacia adelante, no lo desentierren ahora como único recurso para dar vuelta el rumbo del Uruguay. Aunque, con una mano en el corazón, esa capacidad de darse vuelta en el aire es lo único que saben hacer bien.
No me voy a poner a repasar el caso Feldman. Si no lo conocés, manejate, volvé otro día a mi BLOG. La cuestión es que, este tema justo cae en medio de una campaña política (¡Santas casualidades Batman!), por lo tanto, la oposición ya hizo leña del hombre caído, obviamente, tratando de sacar algún provecho de este hecho aparentemente fortuito.
Como para la parte política del asunto ya están los medios de comunicación tradicionales (pudriéndola con versiones tendenciosas, como de costumbre), yo me voy a dedicar a los otros oportunistas que usaron el caso Feldman para su beneficio personal (como corresponde).
REMERAS
Acusaciones a diestra y siniestra vinculando a todo el mundo con Feldman han invadido nuestro país. Para la oposición blanqui-colorada, la ecuación era bien simple: armas – guerrilla – presidenciable ex guerrillero. Como no les importa nada y ensuciar a Mujica es su única estrategia para ganar la segunda vuelta, no iban a dejar pasar esta oportunidad.
(MIERDA, DIJE QUE NO IBA A HABLAR DEL PLANO POLÍTICO)
La cuestión es que segundos detrás de los políticos en la lista de oportunismo digno de un ave de rapiña, están los vendedores ambulantes. Aunque en este caso, el fin justifica los medios, su ingenio es fundamental para poder parar la olla. Viven de eso.
En resumen, el merchandising popular tampoco tardó en sacarle provecho al asunto. Remeras con las inscripciones “Yo no tengo nada que ver con Feldman” o “Feldman son los padres”, son algunas de las que pueden conseguirse en su feria permanente de confianza.
MOVILIZACIONES EN DEFENSA DE FELDMAN
Hay marchas para todo. Ayer veía en Televisión a los motoqueros defendiendo su derecho a acceder a cascos adecuados, para poder seguir andando a 150 km/h pero darse de bomba contra algo con mayores seguridades. Y está bien, yo no critico el derecho a movilizarse por una causa que uno entiende como justa. Pero convengamos que hay gente que adora las manifestaciones.
Entonces, para satisfacer la necesidad de copar la calle por alguna razón, ya comenzaron las primeras movilizaciones de apoyo a Feldman. La consigna es: “FELDMAN HEROE PACIFISTA: se guardaba las armas para que no cayeran en manos equivocadas”. Algo de razón tienen, el tipo las tenía ahí, guardaditas, en un lugar mucho mejor que las manos de un pendejo pastabasero.
COUNTER STRIKE: FELDMAN RAMPAGE
Los niños y no tanto gozan con este juego en primera persona, que básicamente se trata de dispararle a todo lo que se mueve, utilizando una gran variedad de armas.
Era de esperar que los grandes artesanos de los PATCH en el Uruguay crearan esta versión uruguayizada del videogame.
Tiene una pantalla sola y es la casa de Feldman. Ahí el jugador se encuentra atrincherado y su misión será matar la mayor cantidad de milicos posible.
Las vidas se miden en jeringas con morfina y el juego ofrece la posibilidad de ver películas de la saga de RAMBO para matar el ocio mientras se espera la llegada de los agentes del orden.
El Feldman que todos llevamos dentro, de parabienes.
MI PROPIA VERSIÓN DE LOS HECHOS
Ya que todos hacen su propia interpretación tendenciosa del Caso Feldman, yo voy a hacer la mía. Si no les gusta, entre la mía y las de El País o Búsqueda (sin duda las más opuestas a mi pensamiento), tienen un montón para elegir. YO ACLARO QUE NO TENGO PRUEBAS.
“Había una vez un señor llamado Saúl Feldman. El tipo, en vez de coleccionar latas, estampitas o figuritas, se dedicó a coleccionar armas, explosivos y revistas tales como PLAYGUN, EXPLODING STONE y MERCENARIO. Hay gente para todo, digamos la verdad.
Cuando la situación económica lo empezó a acuciar, vió la publicidad de un conocido supermercado y se iluminó: “NARCO, es negocio”. Ahí empezó a vender algunas de sus armas (los lingotes de oro de algún lado salieron papi, es más conveniente decir que el tipo no traficaba que admitir la incapacidad de vincularlo con una organización delictiva).
Un buen día, cuando un ex guerrillero tupamaro quedó a un pasito de ser Presidente (por lo tanto, ser el JEFE de todos los militares, lo cual se siente como un dedo de Godzilla en el orificio anal para las Fuerzas Armadas), CASUALMENTE se incendió la casa de Feldman y saltó todo a la luz.
El resto es historia conocida. El tiempo dirá quién era Saúl Feldman, solo esperemos que aquellos que tanto se golpearon el pecho diciendo que había que rechazar el SI rosado para enterrar el pasado y mirar hacia adelante, no lo desentierren ahora como único recurso para dar vuelta el rumbo del Uruguay. Aunque, con una mano en el corazón, esa capacidad de darse vuelta en el aire es lo único que saben hacer bien.
jueves, 29 de octubre de 2009
El Uruguay es monocomando
* Aclaración: Este texto incluye un grado de contenido político que puede herir la susceptibilidad de los lectores.
Eran 8 giros de la caliente y 3 de la fría. Más o menos por ahí podía encontrar algo parecido a la temperatura ideal del agua con la cual me duchaba, eso claro, dependiendo de la presión de agua del edificio.
Siempre pasé más rato girando las canillas que bañándome, no por Heidi, sino porque desperdiciaba toda el agua caliente regulándola, tratando de no quemarme vivo.
¿A QUIEN NO LE PASÓ?
A las y los que tienen grifería monocomando.
Los demás somos los giles.
Casa nueva, vida nueva, baño nuevo, ducha nueva, monocomando al fin.
Desde niños nos familiarizamos con las palancas (no, no estoy hablando del fazzzzo). Basta recordar los joysticks de Atari, algunos buggy que no traían volante porque eso encarecía y Fábrica Peñarol estaba por fundirse, las lanchitas del Parque Rodó (obviamente con alguien mayor patalaeando), etc.
Bañarse así es un placer, levantás la palanca y listo. Ya sabés para que lado apuntarla, como quien dice, después del primer baño ya la tenés “calada”. Aparte si tenés en la ducha, muy probablemente tengas en la pileta del baño. Olvidate de congelarte la jeta en invierno. Capaz que en una de esas, también tenés en la pileta de la cocina. De más.
Divino, todo divino, hasta que viene la factura de UTE. Claro, agua caliente aquí + agua caliente allá = calefón sudando como la Tota Santillán declarando ante la justicia que Rodrigo no se drogaba.
(PARÁ, ¿Y EL CONTENIDO POLÍTICO DONDE MIERDA ESTÁ?)
Voy. Hace unos cuantos años, una agencia de publicidad tuvo la “genial” idea de hacer una campaña institucional para UTE con el concepto “el confort es eléctrico”, acompañando el auge económico de los Carlos Gutiérrez, Via Confort, Brasil Shop, etc.
Hoy, no mucho tiempo después, UTE debe hacer malabares para abastecer la demanda de energía eléctrica, y realiza campañas de Eficiencia Energética para que todos bajemos el consumo.
(¿ESTO ERA?, YO PENSÉ QUE VENÍA UN PALITO PARA EL CUQUI)
No, no hay palo para el Cuqui, el palo es para todos nosotros. Tenemos un grave problema que es el “centrismo”. Nada de irse a los extremos. Ni muy muy ni tan tan. Nada de salirse de los moldes. Hasta el Pepe Mujica dice que no se va a zarpar si es presidente. Todo por el medio y despacito, bien despacito. Somos hiper conservadores en todo sentido, no nos gusta correr riesgos, ni siquiera si ese riesgo es FUNDAMENTAL para derogar una ley que protege a los asesinos y torturadores de la dictadura, ni siquiera si ese riesgo nos evitaría riesgos mucho peores en el futuro.
(¿QUÉ CARAJO TIENE QUE VER ESTO CON EL MONOCOMANDO?)
Ya voy! Se relaciona en el hecho de que como somos tan “centristas” en todo, que siempre ponemos el grifo monocomando en el medio, por lo que cada vez que abrimos la canilla estamos usando la mitad de agua caliente y la mitad de agua fría, cuando en realidad solo queremos agua fría.
Malgastamos energía eléctrica, nos viene la factura y puteamos al gobierno. Nos olvidamos que antes directamente nos cortaban la luz. Es que no queremos ni lo de antes ni lo de ahora, nada nos va a conformar nunca, porque somos “centristas” y eso no es más ni menos que, equivalente a no ser nada.
Eran 8 giros de la caliente y 3 de la fría. Más o menos por ahí podía encontrar algo parecido a la temperatura ideal del agua con la cual me duchaba, eso claro, dependiendo de la presión de agua del edificio.
Siempre pasé más rato girando las canillas que bañándome, no por Heidi, sino porque desperdiciaba toda el agua caliente regulándola, tratando de no quemarme vivo.
¿A QUIEN NO LE PASÓ?
A las y los que tienen grifería monocomando.
Los demás somos los giles.
Casa nueva, vida nueva, baño nuevo, ducha nueva, monocomando al fin.
Desde niños nos familiarizamos con las palancas (no, no estoy hablando del fazzzzo). Basta recordar los joysticks de Atari, algunos buggy que no traían volante porque eso encarecía y Fábrica Peñarol estaba por fundirse, las lanchitas del Parque Rodó (obviamente con alguien mayor patalaeando), etc.
Bañarse así es un placer, levantás la palanca y listo. Ya sabés para que lado apuntarla, como quien dice, después del primer baño ya la tenés “calada”. Aparte si tenés en la ducha, muy probablemente tengas en la pileta del baño. Olvidate de congelarte la jeta en invierno. Capaz que en una de esas, también tenés en la pileta de la cocina. De más.
Divino, todo divino, hasta que viene la factura de UTE. Claro, agua caliente aquí + agua caliente allá = calefón sudando como la Tota Santillán declarando ante la justicia que Rodrigo no se drogaba.
(PARÁ, ¿Y EL CONTENIDO POLÍTICO DONDE MIERDA ESTÁ?)
Voy. Hace unos cuantos años, una agencia de publicidad tuvo la “genial” idea de hacer una campaña institucional para UTE con el concepto “el confort es eléctrico”, acompañando el auge económico de los Carlos Gutiérrez, Via Confort, Brasil Shop, etc.
Hoy, no mucho tiempo después, UTE debe hacer malabares para abastecer la demanda de energía eléctrica, y realiza campañas de Eficiencia Energética para que todos bajemos el consumo.
(¿ESTO ERA?, YO PENSÉ QUE VENÍA UN PALITO PARA EL CUQUI)
No, no hay palo para el Cuqui, el palo es para todos nosotros. Tenemos un grave problema que es el “centrismo”. Nada de irse a los extremos. Ni muy muy ni tan tan. Nada de salirse de los moldes. Hasta el Pepe Mujica dice que no se va a zarpar si es presidente. Todo por el medio y despacito, bien despacito. Somos hiper conservadores en todo sentido, no nos gusta correr riesgos, ni siquiera si ese riesgo es FUNDAMENTAL para derogar una ley que protege a los asesinos y torturadores de la dictadura, ni siquiera si ese riesgo nos evitaría riesgos mucho peores en el futuro.
(¿QUÉ CARAJO TIENE QUE VER ESTO CON EL MONOCOMANDO?)
Ya voy! Se relaciona en el hecho de que como somos tan “centristas” en todo, que siempre ponemos el grifo monocomando en el medio, por lo que cada vez que abrimos la canilla estamos usando la mitad de agua caliente y la mitad de agua fría, cuando en realidad solo queremos agua fría.
Malgastamos energía eléctrica, nos viene la factura y puteamos al gobierno. Nos olvidamos que antes directamente nos cortaban la luz. Es que no queremos ni lo de antes ni lo de ahora, nada nos va a conformar nunca, porque somos “centristas” y eso no es más ni menos que, equivalente a no ser nada.
jueves, 15 de octubre de 2009
Antecedentes de Costa Rica
Nuestros futuros rivales también han transitado una larga eliminatoria, dividida en 3 partes: Pre-Eliminatoria (algo así como la Pre-Libertadores), Fase de Grupos paseando contra selecciones como Haití y Surinam (¡PERDON!, ¿Surinam no está en Sudamérica?) y el Hexagonal Final, donde terminaron 4to. de 6, superando únicamente a El Salvador y Trinidad y Tobago.
PRE-ELIMINATORIA
Granada 2 - 2 Costa Rica (2,000)
Costa Rica 3 - 0 Granada (18,000)
1ra Fase - Eliminatoria - CONCACAF
Costa Rica 1 - 0 El Salvador (18,000)
Costa Rica 7 - 0 Surinam (10,000)
Haití 1 - 3 Costa Rica (8,000)
Surinam 1 - 4 Costa Rica (2,000)
Costa Rica 2 - 0 Haití (4,000)
El Salvador 1 - 3 Costa Rica (18,000)
Fase Final - Eliminatoria - CONCACAF
Costa Rica 2 - 0 Honduras (18,000)
México 2 - 0 Costa Rica (105,000)
Costa Rica 1 - 0 El Salvador (18,000)
Costa Rica 3 - 1 Estados Unidos (18,000)
Trinidad y Tobago 2 - 3 Costa Rica (9,500)
Honduras 4 - 0 Costa Rica (37,800)
Costa Rica 0 - 3 México (30,000)
El Salvador 1 - 0 Costa Rica (22,000)
Costa Rica 4 - 0 Trinidad y Tobago (10,000)
Estados Unidos 2 - 2 Costa Rica (30,000)
Ah, la figura es Walter Centeno, que juega de 10 y tiene ... ¡35 años!
PRE-ELIMINATORIA
Granada 2 - 2 Costa Rica (2,000)
Costa Rica 3 - 0 Granada (18,000)
1ra Fase - Eliminatoria - CONCACAF
Costa Rica 1 - 0 El Salvador (18,000)
Costa Rica 7 - 0 Surinam (10,000)
Haití 1 - 3 Costa Rica (8,000)
Surinam 1 - 4 Costa Rica (2,000)
Costa Rica 2 - 0 Haití (4,000)
El Salvador 1 - 3 Costa Rica (18,000)
Fase Final - Eliminatoria - CONCACAF
Costa Rica 2 - 0 Honduras (18,000)
México 2 - 0 Costa Rica (105,000)
Costa Rica 1 - 0 El Salvador (18,000)
Costa Rica 3 - 1 Estados Unidos (18,000)
Trinidad y Tobago 2 - 3 Costa Rica (9,500)
Honduras 4 - 0 Costa Rica (37,800)
Costa Rica 0 - 3 México (30,000)
El Salvador 1 - 0 Costa Rica (22,000)
Costa Rica 4 - 0 Trinidad y Tobago (10,000)
Estados Unidos 2 - 2 Costa Rica (30,000)
Ah, la figura es Walter Centeno, que juega de 10 y tiene ... ¡35 años!
miércoles, 14 de octubre de 2009
Hoy perdemos
“Ganarle a los porteños, dejarlos afuera del Mundial y entrar nosotros”. La sola posibilidad de que esta posibilidad sea posible (SOBREDOSIS DE REDUNDANCIA) nos pone a todos los uruguayos ante una justa deportiva única. No me voy a poner alegórico con todo lo que significa un Uruguay – Argentina, la historia, los títulos y quién hizo más goles de tiro libre, etc.
Voy al grano, hoy perdemos.
“Somos campeones del mundo en revivir muertos”.
Que lo haya dicho el relator de PACO TV en plena transmisión es la confirmación final. Siempre que llegamos agrandados, nos va mal, y cuanto “más pior” viene el contrario, “más pior” nos va. Nos pasó con Perú la última vez, pero nos ha pasado muchas veces antes. Pasamos del cielo al infierno en un segundo: ese cabezazo que no entró, el defensa que quedó enganchado habilitando hasta a una vieja en silla de ruedas, etc. (MIERDA, ESTO TAMPOCO ES NUEVO, LO SABEMOS TODOS, ¿ENTONCES?)
Ni “Vamos Uruguay”, ni “Vamos de Frente” … “Vamos de punto”. Esa es la nuestra. Nos agrandamos ante la adversidad. Cuando vamos en estado crítico, con la cabeza agacha, masticando bronca, ahí aflora nuestro perfil bajo, los dientes apretados, la plancha en la pelota dividida, la famosa y mundialmente conocida garra charrúa. (TAMADRE, CAI EN LA ALEGORÍA FÁCIL)
LA COSA ES QUE “HOY PERDEMOS”. Este es el pensamiento que tiene que retumbar en la cabeza de todos los uruguayos. Esto es lo que hay que decir cuando nos pregunten en la penca. Tenemos que convencernos de esto.
Argentina tiene formidables jugadores, en todos los puestos. El golero de ellos juegan en el AZ de Holanda (una potencia del fútbol europeo). Tas loco!. Hay que atajar en esa liga!, donde … por cierto, nuestro Luis Suarez es el goleador. Del medio para atrás tienen a Otamendi, Schiavi y Verón, que juegan nada menos que en la importantísima Liga Argentina. Una liga en la cual … si, es verdad, el goleador es también uruguayo (Santiago Silva) aunque Tabárez no lo sepa. El resto brillan en Europa, como Messi y el Pipita Higuaín, Barcelona y Real Madrid respectivamente, ¿que te parece? Dos de los equipos más importantes del mundo, que juegan torneos en los cuales … ah, cierto, el goleador es uruguayo: Diego Forlán.
“Hoy perdemos”. Eso hay que pensar, solo así nos olvidaremos de la heroica victoria en Quito, solo así jugaremos concentrados y no confiados, solo así nos daremos cuenta que todos tenemos que dejar hasta la última gota de sudor para cumplir el sueño.
“Hoy perdemos”. Eso hay que pensar … hasta las 19:59. Cuando pite el pito (ESTA REDUNDANCIA ME GUSTÓ MÁS), el pensamiento habrá de ser: “Hoy clasificamos al mundial”.
Voy al grano, hoy perdemos.
“Somos campeones del mundo en revivir muertos”.
Que lo haya dicho el relator de PACO TV en plena transmisión es la confirmación final. Siempre que llegamos agrandados, nos va mal, y cuanto “más pior” viene el contrario, “más pior” nos va. Nos pasó con Perú la última vez, pero nos ha pasado muchas veces antes. Pasamos del cielo al infierno en un segundo: ese cabezazo que no entró, el defensa que quedó enganchado habilitando hasta a una vieja en silla de ruedas, etc. (MIERDA, ESTO TAMPOCO ES NUEVO, LO SABEMOS TODOS, ¿ENTONCES?)
Ni “Vamos Uruguay”, ni “Vamos de Frente” … “Vamos de punto”. Esa es la nuestra. Nos agrandamos ante la adversidad. Cuando vamos en estado crítico, con la cabeza agacha, masticando bronca, ahí aflora nuestro perfil bajo, los dientes apretados, la plancha en la pelota dividida, la famosa y mundialmente conocida garra charrúa. (TAMADRE, CAI EN LA ALEGORÍA FÁCIL)
LA COSA ES QUE “HOY PERDEMOS”. Este es el pensamiento que tiene que retumbar en la cabeza de todos los uruguayos. Esto es lo que hay que decir cuando nos pregunten en la penca. Tenemos que convencernos de esto.
Argentina tiene formidables jugadores, en todos los puestos. El golero de ellos juegan en el AZ de Holanda (una potencia del fútbol europeo). Tas loco!. Hay que atajar en esa liga!, donde … por cierto, nuestro Luis Suarez es el goleador. Del medio para atrás tienen a Otamendi, Schiavi y Verón, que juegan nada menos que en la importantísima Liga Argentina. Una liga en la cual … si, es verdad, el goleador es también uruguayo (Santiago Silva) aunque Tabárez no lo sepa. El resto brillan en Europa, como Messi y el Pipita Higuaín, Barcelona y Real Madrid respectivamente, ¿que te parece? Dos de los equipos más importantes del mundo, que juegan torneos en los cuales … ah, cierto, el goleador es uruguayo: Diego Forlán.
“Hoy perdemos”. Eso hay que pensar, solo así nos olvidaremos de la heroica victoria en Quito, solo así jugaremos concentrados y no confiados, solo así nos daremos cuenta que todos tenemos que dejar hasta la última gota de sudor para cumplir el sueño.
“Hoy perdemos”. Eso hay que pensar … hasta las 19:59. Cuando pite el pito (ESTA REDUNDANCIA ME GUSTÓ MÁS), el pensamiento habrá de ser: “Hoy clasificamos al mundial”.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Facebook y las cifras del gobierno
Del libro de los rostros ya nada me sorprende. Estoy acostumbrado a que cada día me diga si estoy fuerte como cadenazo en los dientes o me quieren como amigo, si me voy a morir mañana o dentro de 100 años, y a veces hasta mejor aún: quien fui antes de re-encarnar en quien les escribe. El cantinero Moe me da consejos, la galleta de la suerte me infla el abdomen y básicamente recibo la mínima dosis de chusmerío que todo ser humano necesita, etc.
Igual, entre sus últimas “aplicaciones” (entre comillas, porque para mí no aplican para una mierda) hay algo que es muuuuy fuerte: LA GRANJA.
Una persona a la cual no identificaré porque no soy buchón (en realidad estoy en el proceso de extorsión correspondiente, si no llegamos al número veremos) me dice la otra vez: “Mi hermana me avisó que se me estaban pudriendo los tomates”. GDF! (*)
Asi es, hasta te avisan que tu emprendimiento está descuidado. ¿Qué habrá ocasionado semejante atrocidad? ¿Laburar? ¿Comer? ¿Tener vida acaso?. Vaya uno a saber, seguramente, nada que justificara poner en riesgo un gran negocio FICTICIO.
No tengo granja, pero me intriga. ¿Habrá sido el BUM de la Expo Prado el causante de semejante interés repentino por el agro? ¿Será cumplir el sueño de toda paisana de Pocitos? (tener animalitos y verduritas pero sin despintarse las uñas).
La dejé correr, yo no sirvo ni para mantener un HAMSTER (que creo que vive a viruta y agua), menos una granja, pero la intriga me siguió ganando.
Entonces, para ver si alguien de la comunidad de peones virtuales evacuaba mis dudas podongas, las publiqué en el propio FACEBOOK: ¿En la granja de Facebook habrá sequías? ¿Existirá el chupacabras? ¿El abigeato? ¿La luz mala? ¿La zoofilia? ¿Los latifundistas? ¿Los créditos imposibles de pagar?.
Ahí fue que uno de los comentarios hizo que todo tuviera sentido: “mientras no tenga trabajo, trabajaré en la granjita de facebook :(“. ¡AMAZING!
(“¿y cuándo vas a llegar al grano? ¡Valor!”, te preguntarás. Bueno, ahora.)
El gobierno es cuestionado por el manejo de las cifras, hasta hay un sitio web de la oposición destinado a eso (aunque si yo fuera político, JAMÁS vincularía mi lista a una “mentira-verdadera”, por más que sea ajena, especialmente si mi candidato tiene MUY DUDOSA reputación).
Hace algunas semanas, el Ministerio del Interior reconoció un error en la interpretación de cifras relacionadas con la delincuencia, admitiendo que algunos casos de RAPIÑAS fueron consideradas como ROBOS de celulares (lo cual yo más que rapiña llamaría “gileada”) (**).
Entonces, la mente cínica de uno perfectamente permitiría pensar que el bajo índice de desocupación (el más bajo desde el año del golero, según parece) podría estar basado en el efecto “Facebook Farm”.
Simulación de encuesta:
¿Usted trabaja? Si.
¿Dónde trabaja? En una granja.
¿Cómo se llama la empresa? Facebook.
¿Cuál es la dirección? www.facebook.com .
¿Casa o apartamento?
Continuará …
(en realidad, más que para generar intriga, porque me tengo que ir)
(*) Guat De Fack, españolización de la sigla en inglés WTF (What The Fuck) utilizada por una minoría cibernética a la cual pertenezco.
(**) Rapiña = Robo con violencia (o sea, en el caso de los celulares, aplica si te hacés el cocorito para retener el V3 y te pegan un bife).
Igual, entre sus últimas “aplicaciones” (entre comillas, porque para mí no aplican para una mierda) hay algo que es muuuuy fuerte: LA GRANJA.
Una persona a la cual no identificaré porque no soy buchón (en realidad estoy en el proceso de extorsión correspondiente, si no llegamos al número veremos) me dice la otra vez: “Mi hermana me avisó que se me estaban pudriendo los tomates”. GDF! (*)
Asi es, hasta te avisan que tu emprendimiento está descuidado. ¿Qué habrá ocasionado semejante atrocidad? ¿Laburar? ¿Comer? ¿Tener vida acaso?. Vaya uno a saber, seguramente, nada que justificara poner en riesgo un gran negocio FICTICIO.
No tengo granja, pero me intriga. ¿Habrá sido el BUM de la Expo Prado el causante de semejante interés repentino por el agro? ¿Será cumplir el sueño de toda paisana de Pocitos? (tener animalitos y verduritas pero sin despintarse las uñas).
La dejé correr, yo no sirvo ni para mantener un HAMSTER (que creo que vive a viruta y agua), menos una granja, pero la intriga me siguió ganando.
Entonces, para ver si alguien de la comunidad de peones virtuales evacuaba mis dudas podongas, las publiqué en el propio FACEBOOK: ¿En la granja de Facebook habrá sequías? ¿Existirá el chupacabras? ¿El abigeato? ¿La luz mala? ¿La zoofilia? ¿Los latifundistas? ¿Los créditos imposibles de pagar?.
Ahí fue que uno de los comentarios hizo que todo tuviera sentido: “mientras no tenga trabajo, trabajaré en la granjita de facebook :(“. ¡AMAZING!
(“¿y cuándo vas a llegar al grano? ¡Valor!”, te preguntarás. Bueno, ahora.)
El gobierno es cuestionado por el manejo de las cifras, hasta hay un sitio web de la oposición destinado a eso (aunque si yo fuera político, JAMÁS vincularía mi lista a una “mentira-verdadera”, por más que sea ajena, especialmente si mi candidato tiene MUY DUDOSA reputación).
Hace algunas semanas, el Ministerio del Interior reconoció un error en la interpretación de cifras relacionadas con la delincuencia, admitiendo que algunos casos de RAPIÑAS fueron consideradas como ROBOS de celulares (lo cual yo más que rapiña llamaría “gileada”) (**).
Entonces, la mente cínica de uno perfectamente permitiría pensar que el bajo índice de desocupación (el más bajo desde el año del golero, según parece) podría estar basado en el efecto “Facebook Farm”.
Simulación de encuesta:
¿Usted trabaja? Si.
¿Dónde trabaja? En una granja.
¿Cómo se llama la empresa? Facebook.
¿Cuál es la dirección? www.facebook.com .
¿Casa o apartamento?
Continuará …
(en realidad, más que para generar intriga, porque me tengo que ir)
(*) Guat De Fack, españolización de la sigla en inglés WTF (What The Fuck) utilizada por una minoría cibernética a la cual pertenezco.
(**) Rapiña = Robo con violencia (o sea, en el caso de los celulares, aplica si te hacés el cocorito para retener el V3 y te pegan un bife).
lunes, 21 de septiembre de 2009
Si, odio a los argentinos, y que?
“Los argentinos son todos una manga de ladrones, del primero al último”, la inolvidable declaración del ex presidente Battle (seguramente lo único que nos hizo sentir orgullosos de su mandato), fue el primer paso, aunque luego fuera seguido de una vuelta carnero hacia atrás (porque apareció llorando como un nene arrepentido por romperle un vidrio a la vieja buchona de la esquina).
Ahora el Pepe Mujica, futuro presidente de los uruguayos “si las elecciones fueran hoy” (pago el copyright de esta frase al sordo) dice que los argentinos “nos quieren” pero que ese sentimiento no es recíproco, que Menem es “ladrón” y “mafioso”, y que los peronistas en el poder son unos delincuentes (¿y el resto que son?).
En este momento en que nos estamos peleando en La Haya por la mierda esta de Botnia, que todo el continente se está armando (y no estoy hablando de fasssso, estoy hablando de armas de guerra papá), y que nos estamos jugando el pase al mundial Sudáfrica 2010 contra ellos, yo, Marcelo Baruffaldi, ORIENTAL, soltero, de 28 años, confieso que ODIO A LOS ARGENTINOS. Ustedes deberían hacer lo mismo, y las razones sobran, pero no me voy a detener en todas porque esto es un BLOG, no un discurso de Chávez.
El drama Gardeliano
Claro, como en esta relación de países “hermanos” somos el hermano chico, éstos toman las pocas cosas buenas que tenemos como propias. Así se apoderaron de Carlos Gardel, de la Cumparsita, del tango, del dulce de leche, de Punta del Este, y la lista sigue. Un montón de cosas por las cuales Uruguay debería ser reconocido, para el mundo son propias de Argentina, y esto nos rompe las pelotas mal (basta recordar la reacción que se generó a nivel local por el oso argentino con el Gardel pintado en la panza). ¿Y qué nos dejaron? El mate … y hasta ahí nomás.
Las "celebrities"
Claro, como ahora sus “estrellas” no llegan al viaje a Miami, vienen a Punta del Este, José Ignacio y La Pedrera a presumir ante nosotros. Por ahí escuché o leí una declaración de Mirtha Legrand molesta porque en Francia no la trataban como una “celebridad”, manéjese doña, usted morfa con la gente en cámara, no luchó con los humanos contra las máquinas en el Juicio Final.
Sin embargo, se deshacen en elogios para pequeño y hospitalario país. No va a ser hospitalario? Si vienen y hacen lo que quieren. Les chupan las medias (y otras partes succionatorias) en todos lados. Más hospitalario que eso no existe.
Y lo peor de todo, es que los compatriotas que triunfan allá, inmediatamente se comportan igual que ellos, sino escuchá a Víctor Hugo como grita los goles de LA Argentina.
La envidia insana
Claro, entre que ellos se creen los mejores del mundo y nosotros nos creemos el fondo del tarro (mmm, no sé si no lo somos?), la envidia nos desborda, alimentada también por nuestra triste realidad. Allá es todo TOP y acá ES LO QUE HAY VALOR. Allá toca AC/DC, acá toca MARITO SILVA. Allá tienen bolivianos trabajando 18 horas por día haciendo ropa, acá tenemos que ir hasta allá a comprarles la misma ropa a esos bolivianos. Y así es todo.
(Ya termino, soy consciente de que esta entrada es de baja calidad, sé que puedo rendir más, pero me chupa un huevo porque es mi BLOG, en todo caso los que deberían preocuparse son ustedes que lo están leyendo)
POR LO TANTO, tenemos que confesar, salir del ropero, cantar la justa: SI, ODIAMOS A LOS ARGENTINOS. Igual nunca olvidemos que del amor al odio hay solo un paso, aunque ese paso esté cortado por un grupo de piqueteros … ARGENTINOS obviamente, no podía ser de otra manera.
Ahora el Pepe Mujica, futuro presidente de los uruguayos “si las elecciones fueran hoy” (pago el copyright de esta frase al sordo) dice que los argentinos “nos quieren” pero que ese sentimiento no es recíproco, que Menem es “ladrón” y “mafioso”, y que los peronistas en el poder son unos delincuentes (¿y el resto que son?).
En este momento en que nos estamos peleando en La Haya por la mierda esta de Botnia, que todo el continente se está armando (y no estoy hablando de fasssso, estoy hablando de armas de guerra papá), y que nos estamos jugando el pase al mundial Sudáfrica 2010 contra ellos, yo, Marcelo Baruffaldi, ORIENTAL, soltero, de 28 años, confieso que ODIO A LOS ARGENTINOS. Ustedes deberían hacer lo mismo, y las razones sobran, pero no me voy a detener en todas porque esto es un BLOG, no un discurso de Chávez.
El drama Gardeliano
Claro, como en esta relación de países “hermanos” somos el hermano chico, éstos toman las pocas cosas buenas que tenemos como propias. Así se apoderaron de Carlos Gardel, de la Cumparsita, del tango, del dulce de leche, de Punta del Este, y la lista sigue. Un montón de cosas por las cuales Uruguay debería ser reconocido, para el mundo son propias de Argentina, y esto nos rompe las pelotas mal (basta recordar la reacción que se generó a nivel local por el oso argentino con el Gardel pintado en la panza). ¿Y qué nos dejaron? El mate … y hasta ahí nomás.
Las "celebrities"
Claro, como ahora sus “estrellas” no llegan al viaje a Miami, vienen a Punta del Este, José Ignacio y La Pedrera a presumir ante nosotros. Por ahí escuché o leí una declaración de Mirtha Legrand molesta porque en Francia no la trataban como una “celebridad”, manéjese doña, usted morfa con la gente en cámara, no luchó con los humanos contra las máquinas en el Juicio Final.
Sin embargo, se deshacen en elogios para pequeño y hospitalario país. No va a ser hospitalario? Si vienen y hacen lo que quieren. Les chupan las medias (y otras partes succionatorias) en todos lados. Más hospitalario que eso no existe.
Y lo peor de todo, es que los compatriotas que triunfan allá, inmediatamente se comportan igual que ellos, sino escuchá a Víctor Hugo como grita los goles de LA Argentina.
La envidia insana
Claro, entre que ellos se creen los mejores del mundo y nosotros nos creemos el fondo del tarro (mmm, no sé si no lo somos?), la envidia nos desborda, alimentada también por nuestra triste realidad. Allá es todo TOP y acá ES LO QUE HAY VALOR. Allá toca AC/DC, acá toca MARITO SILVA. Allá tienen bolivianos trabajando 18 horas por día haciendo ropa, acá tenemos que ir hasta allá a comprarles la misma ropa a esos bolivianos. Y así es todo.
(Ya termino, soy consciente de que esta entrada es de baja calidad, sé que puedo rendir más, pero me chupa un huevo porque es mi BLOG, en todo caso los que deberían preocuparse son ustedes que lo están leyendo)
POR LO TANTO, tenemos que confesar, salir del ropero, cantar la justa: SI, ODIAMOS A LOS ARGENTINOS. Igual nunca olvidemos que del amor al odio hay solo un paso, aunque ese paso esté cortado por un grupo de piqueteros … ARGENTINOS obviamente, no podía ser de otra manera.
sábado, 19 de septiembre de 2009
Olvidate el cepillo de dientes
Si te digo: “te acordás del programa que conducían Alex Casanovas y Paula Vázquez?” seguramente no tengas meretriz idea de lo que te hablo. Ahora, si te digo: “no te olvides el cepillo de dientes” la sinapsis puede arrojarte 2 resultados posibles:
1 – Tu vieja hinchándote las bolas cada vez que te vas de viaje.
2 – Otro de los programas pedorros que la Televisión Española produce y que vaya uno a saber por qué la gente en nuestro país veía y sigue viendo.
De todos modos, cualquiera de las 2 opciones te autoriza a seguir leyendo, ya que ambas refieren a este importante elemento de higienización: el cepillo dental.
Antes que nada, convengamos que lavarse los dientes es un embole, aunque todos lo hagamos porque el mal aliento y la costra no están buenos.
Ahora sí. Como si el bombardeo publicitario no fuera suficiente, hace muchos años un programa de televisión española nos recordaba lo vital que es tener un cepillo de dientes, principalmente cuando uno se va de viaje (en aquel show la gente tenía que ir al estudio con las valijas prontas porque de repente ZAS! se iba de viaje).
Está “científicamente comprobado” que cuando la gente viaja, siempre se olvida de algo, siendo el cepillo dental uno de los primeros en ese ranking.
Vamos a la historia porque sino vas a babear el teclado. Me fui de viaje, me olvidé de mi super cepillo de dientes (con punta de diamante, mango antideslizante, radio am-fm, airbag y mucho más) y me tuve que comprar uno. Por supuesto que, teniendo una belleza valuada en casi $70 esperándome en mi hogar, el que me comprara para subsistir esa semana fuera de casa iba a ser lo más pedorro de lo pedorro. Entonces me compré el “classic” de una reconocida marca a solo $13. MADRE MIA! La increíble sensación de placer que me provocó ese cepillo! Mientras la supuesta “joyita” de mi casa me dejaba la encía como si me hubiera comido un refuerzo de tachuelas, este cepillo “classic” me acarició con suavidad.
Ahí dije: mierda! La publicidad de los cepillos! Uno de los bastiones del capitalismo y todas las disciplinas que abarca (marketing, publicidad, explotación de niños en Asia, etc) es “generar una necesidad donde no la hay”. Con tal de vender y vender, nos hicieron creer que los nuevos cepillos eran mejores y por supuesto, nos convencieron a pagar precios más caros por ellos.
(A continuación, el espacio de desahogo)
Y LO PEOR DE TODO, es que hoy nos comunican que el 95% de las bacterias NO ESTAN EN LOS DIENTES! Me estás jodiendo? Después de ver comerciales donde los nuevos cepillos llegan desde el cielo y los viejos tiemblan porque se van a quedar sin trabajo y su familia de cepillitos se va a cagar de hambre? Andá a cagar!
(Continuamos con la historia, ya termina, no te preocupes)
En fin, volví de mi viaje, puse el cepillo pedorro en el cepillero (alguien sabe cómo se llama ese estantecito del baño?) y tiré el FRESH ULTRA HIGH TWISTER FOCKER ZIG-ZAG cepillo a la mierda. Era eso o venderlo en Mercado Libre.
Hola, soy Mr. Baru y tengo un blog
Estimad@s visitantes:
Mi nombre es Marcelo Baruffaldi, posiblemente me recuerden de malogrados emprendimientos en "la radio del Toto", "el Multimedio Plural pseudo-izquierdista", "la radio comunitaria de La Teja" y "la FM que cambió la FM", o quizás, en el mejor de los casos, nunca hayan oído hablar de mí.
Siempre me pareció una huevada tener un BLOG (y lo sigo pensando), pese a que siempre me gustó mucho escribir pelotudeces y pocas veces tuve un lugar donde hacerlo, al menos un lugar donde nadie me rompiera las pelotas.
En fin, he decidido nombrarme Editor Responsable de mi propio BLOG, así que a tomar por culo. Mi destino solo se verá condicionado por DIOS (el que sea que me quiera entre sus filas) y Jean Paul Google.
Gracias por venir.
Mr.Baru
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