Estamos inaugurando el 1er. Festival GDF del Blog de Mr.Baru, un lugar donde encontrarán resquicios de su trastornada mente, que por razones ajenas a su albedrío no han tenido lugar ni en el mundo de la publicidad ni en los campos del humor. ¿A que hora viene la comida? ¿NO HAY? Entonces yo y mi séquito de perejiles nos vamos. Suerte en pila.
DIA 1
Llegó la primavera, “la estación del amor”, que como del amor al odio hay un paso, es como decir “la estación que está a pasitos del odio”. Por eso, nada mejor que amor y odio para inaugurar este Festival GDF.
Yo amo los LCD. Los televisores, aclaro, los otros LCD, bueno, emmm... mejor me muerdo la lengua. Amo los televisores LCD. Me encanta la calidad de la imagen, los colores, todo. Me muero por tener uno en casa y sin embargo, hay uno en todos lados. Parece que los regalaran. ¿Me tocará a mí algún día?.
Si, ya se, hubiera comprado los de Barraca Europa, pero claro, con el diario del lunes somos todos vivos. ¿Quién mierda se iba a imaginar que íbamos a estar entre los cuatro? Entre los cuatro PRIMEROS, no entre los cuatro que se volvían antes. ¿Quién se iba a imaginar que a Forlán se la iba a abrir el ... arco, de esa manera?. ¿Que Suarez tenía sangre en las venas? ¿Que el maestro tenía un software que le armaba el cuadro? Porque tenía un programita que le armaba el cuadro, sabían, no? Ese software que analizaba a los rivales, si era tan avanzado como dicen, seguro que hasta exportaba un archivo con los que tenían que jugar.
En fin, amo los televisores LCD y no puedo tener uno, pese a que hay en todos lados y lo que es peor, siempre están mostrando pedorradas. NUNCA TIENEN ALGO INTERESANTE. NUNCA! Capaz que se está jugando la final de la Champions League y vos estás en CUTCSA, esperando para sacar los boletos, viendo como una bandita de barrio hace la prueba de sonido sobre el Rock en Ruedas, Y SIN AUDIO! obviamente. Porque nunca le ponen volúmen, no sea cosa que la cajera se confunda y te venda boletos para el Cirque Du Soleil en vez de boletos de transporte.
( DOY UN PASO Y ... )
Yo odio tener que hacer cambio. Me estresa. Creo que prefiero estar sin plata, porque ahí de última no tenés y chau. No tenés! Que mierda vas a inventar? Ahora, en este país, el tema del cambio es un drama. Todo el mundo te llora. “No tenés más chico? No pelotuda, si tuviera no te daría un billete grande, o capaz que tengo y te estoy ensartando el Juana porque quiero hacer cambio. Y cual hay? A vos te pagan por manejar guita. Que carajo querés lograr preguntándome si tengo más chico?”.
Te miran mal, muy mal, hasta en algunos casos, se niegan a venderte, porque hay soretes que ni siquiera te fían, directamente no te venden lo que queres comprar y por consiguiente, seguís con el drama en la billetera.
Andás con un billete de mil encima y te sentís como si tuvieras una granada. Una vez me dieron uno de 2 lucas. Imaginate. Un estrés! No sabía que hacer, para donde arrancar.
Está claro, no vas a ir a hacer cambio al pobre verdulero de la esquina, que sigue teniendo una botella de TAB juntando tierra en la repisa, pero claro, si vas al ABITAB a un lugar de esos, tenés que dejar una guita importante y todos sabemos que la clave de “hacer cambio” es perder la menor plata posible en la transacción. El caso ideal sería comprar un chupa chupa de $0.50 con un billete de $2.000, no?
Por cierto, por qué si no hay más monedas de 50 centésimos seguimos comprando cosas a X con 50? Porque nos están currando, obviamente. Ya he planteado en este espacio el negocio perfecto: vender un artículo a $0.50. Solo te pueden pagar con $1 y no podés dar cambio. 100% de utilidad! Y si te piden otro, decís que no hay más en stock! Listo. Seguila mamando.
No es una mala idea, me voy a poner en campaña, los chinos deben tener alguna porquería de esas que es tan pero tan barata que vos no podés creer cómo mierda cubren los costos de producción. ¿COMO? CON NIÑOS QUE LABURAN 35468468489 HORÁS BOLUDO. ¿COMO MIERDA VAN A HACER? Por eso, cuando voy a hacer cambio, voy a la farmacia y compro una caja de condones (los más baratos), porque antes que me garchen con algo, prefiero garchar yo.
DIA 1
Llegó la primavera, “la estación del amor”, que como del amor al odio hay un paso, es como decir “la estación que está a pasitos del odio”. Por eso, nada mejor que amor y odio para inaugurar este Festival GDF.
Yo amo los LCD. Los televisores, aclaro, los otros LCD, bueno, emmm... mejor me muerdo la lengua. Amo los televisores LCD. Me encanta la calidad de la imagen, los colores, todo. Me muero por tener uno en casa y sin embargo, hay uno en todos lados. Parece que los regalaran. ¿Me tocará a mí algún día?.
Si, ya se, hubiera comprado los de Barraca Europa, pero claro, con el diario del lunes somos todos vivos. ¿Quién mierda se iba a imaginar que íbamos a estar entre los cuatro? Entre los cuatro PRIMEROS, no entre los cuatro que se volvían antes. ¿Quién se iba a imaginar que a Forlán se la iba a abrir el ... arco, de esa manera?. ¿Que Suarez tenía sangre en las venas? ¿Que el maestro tenía un software que le armaba el cuadro? Porque tenía un programita que le armaba el cuadro, sabían, no? Ese software que analizaba a los rivales, si era tan avanzado como dicen, seguro que hasta exportaba un archivo con los que tenían que jugar.
En fin, amo los televisores LCD y no puedo tener uno, pese a que hay en todos lados y lo que es peor, siempre están mostrando pedorradas. NUNCA TIENEN ALGO INTERESANTE. NUNCA! Capaz que se está jugando la final de la Champions League y vos estás en CUTCSA, esperando para sacar los boletos, viendo como una bandita de barrio hace la prueba de sonido sobre el Rock en Ruedas, Y SIN AUDIO! obviamente. Porque nunca le ponen volúmen, no sea cosa que la cajera se confunda y te venda boletos para el Cirque Du Soleil en vez de boletos de transporte.
( DOY UN PASO Y ... )
Yo odio tener que hacer cambio. Me estresa. Creo que prefiero estar sin plata, porque ahí de última no tenés y chau. No tenés! Que mierda vas a inventar? Ahora, en este país, el tema del cambio es un drama. Todo el mundo te llora. “No tenés más chico? No pelotuda, si tuviera no te daría un billete grande, o capaz que tengo y te estoy ensartando el Juana porque quiero hacer cambio. Y cual hay? A vos te pagan por manejar guita. Que carajo querés lograr preguntándome si tengo más chico?”.
Te miran mal, muy mal, hasta en algunos casos, se niegan a venderte, porque hay soretes que ni siquiera te fían, directamente no te venden lo que queres comprar y por consiguiente, seguís con el drama en la billetera.
Andás con un billete de mil encima y te sentís como si tuvieras una granada. Una vez me dieron uno de 2 lucas. Imaginate. Un estrés! No sabía que hacer, para donde arrancar.
Está claro, no vas a ir a hacer cambio al pobre verdulero de la esquina, que sigue teniendo una botella de TAB juntando tierra en la repisa, pero claro, si vas al ABITAB a un lugar de esos, tenés que dejar una guita importante y todos sabemos que la clave de “hacer cambio” es perder la menor plata posible en la transacción. El caso ideal sería comprar un chupa chupa de $0.50 con un billete de $2.000, no?
Por cierto, por qué si no hay más monedas de 50 centésimos seguimos comprando cosas a X con 50? Porque nos están currando, obviamente. Ya he planteado en este espacio el negocio perfecto: vender un artículo a $0.50. Solo te pueden pagar con $1 y no podés dar cambio. 100% de utilidad! Y si te piden otro, decís que no hay más en stock! Listo. Seguila mamando.
No es una mala idea, me voy a poner en campaña, los chinos deben tener alguna porquería de esas que es tan pero tan barata que vos no podés creer cómo mierda cubren los costos de producción. ¿COMO? CON NIÑOS QUE LABURAN 35468468489 HORÁS BOLUDO. ¿COMO MIERDA VAN A HACER? Por eso, cuando voy a hacer cambio, voy a la farmacia y compro una caja de condones (los más baratos), porque antes que me garchen con algo, prefiero garchar yo.
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