Según el horóscopo chino, el 2010 es el año del tigre. No sé ustedes, pero yo no tengo ningún tigre amigo (ojo, hablo de tigres, no de pumas de bengala). Por lo tanto, me importan tres carajos Ludovica Squirru y sus séquitos.
Antes de comprar un libro que me diga qué esperar para este año, preferí el sano ejercicio de USAR EL CEREBRO (se los recomiendo, es muy bueno). Básicamente, trataré de descifrar la clasificación del 2010 viendo algunas cosas que pasarán durante el mismo.
De entrada, este 2010 (leer como “dos mil diez”), ya fue popularizado
como 20 10 (leer como “veinte diez”), lo cual no es un detalle menor.
¿Querés otro? La mitad de 20 es 10.
(A CONTINUACIÓN, DETALLES QUE NO TIENEN UN CARAJO QUE VER CON EL TEMA DE HOY, PERO QUE NECESITO EXPELER)
El 2010 nos recibió con una importante suba de la carne y especialmente del asado. La razón: que la gente en verano consume más carne ...
¡Y MATEN MÁS VACAS VIEJO!
El fútbol – tenis es de pechofríos. Si no podés meter una patada o un buen codazo, eso no es fútbol. Que le pongan otro nombre.
El otro día vi al sordo González en la playa. Se hace el estrella, ¿podés creer? Le grité y no me dio pelota. ¿Quién carajo se cree?
Si viene un turista y te fifa de parado, está todo bien, porque es turista y viene a dejar divisas. Ahí tenés, Uruguay: país de servicios, y andá a la puta que te parió.
(AHORA SI, DETALLES MENORES
PERO QUE TERMINAN SUMANDO A LA CAUSA)
Este 20 10 arranca con mucha gente de licencia. La mayoría tiene 20 días, pero solo puede tomarse 10. Los otros 10, valiosamente reservados para el resto del año, seguramente nunca los podamos tomar y con la plata de la licencia no gozada terminaremos comprando una tele LCD para ver el mundial.
Hablando del Mundial Sudáfrica 20 10, Uruguay está en el Grupo A. Son 4 países, de los cuales 2 clasifican (la mitad). O sea que las chances de clasificar de nuestros jugadores, sobre 20, son 10 (incluso si el maestro sigue mirando los partidos de espaldas a la cancha, como en la Eliminatoria). A rezarle a Gorzy.
En el 20 10, el gobierno impulsará una ley que obligará a los canales abiertos a exhibir contenidos nacionales en el 50% de su programación (o sea que de 20 horas, 10 deberán ser de producciones locales). Esto se puede traducir en nuevos programas y más oportunidades para gente nueva en televisión, o en 8 emisiones diarias de Telenoche 4 (más muertes, ¡yeah!) o lo que es peor: más Sergio Gorzy en pantalla. Esta iniciativa, la cual aplaudo de pie en este momento, puede resultar muy buena o muy mala.
(Y FINALMENTE ... ¡TARÁN! LA CONCLUSIÓN)
Cuando arranca un año la gente pide trabajo, salud y todo eso, pero parecería ser que este 20 10, como su nombre lo indica (veinte diez), nos va a dar la mitad de todo. Lo cual es bueno y es malo. Es malo ya que siempre queremos tener todo, pero es bueno saber que la mitad ya la tenemos asegurada. La vieja historia del vaso medio lleno o medio vacío. Y así, es que llegamos a la conclusión de que este 20 10 será EL AÑO DEL VASO, y como tal, dependerá de cómo lo tomemos. Yo, mientras tanto, voy preparando la coctelera.
lunes, 11 de enero de 2010
domingo, 3 de enero de 2010
En la playa no hay Wi - Fi
Irse para afuera no es tan fantástico como los que se quedaron en Montevideo piensan. Yo, que estoy afuera, lo digo con propiedad, justamente por eso, porque estoy afuera.
En el jardín te comen los mosquitos y para peor no hay puertos USB. En la playa no hay wi – fi pero si gente, mucha gente (en algunos casos, esto me molesta más que los insectos), el sol te parte al medio y el agua o está marrón diarrea de Colet o está linda pero llena de medusas (aguavivas pa´ los amigos).
Estas y otras cosas iré enumerando en este informe, simplemente para levantarle el ánimo a mis queridos compatriotas varados en la capital.
Estoy en un ciber lleno de pendejos escribiendo esto ... más bien pasándolo en limpio directamente desde mi block, que ya recibió arena, agua y manchas de resina en extremos con forma rectangular cortados a mano (entendidos entenderán).
Estoy en un ciber situado a más o menos 5 kms. de donde estoy parando. Esto se debe a que el ciber (en realidad DVD CLUB con un par de compus añejas) de mi balneario fue cerrado porque allí se vendía droga. ¿Y COMO CARAJO QUIEREN QUE FUNCIONE TODO EL AÑO UN DVD CLUB EN LA FLORESTA? SIN ALGUNA ACTIVIDAD ILEGAL QUE SUSTENTE EL NEGOCIO, ES IMPOSIBLE.
El sol te parte. Tenés que usar protector hasta abajo del huesito dulce (amena forma de decir “orto”) para que no te achure. Yo no uso protector. Detesto tener la piel pegoteada, sentirme viscoso como alien nadando en sopa crema. Esta es la misma razón por la cual no uso repelente. Eso me remite inexorablemente al pavoroso tema de los mosquitos, otra de las molestias del verano. ESOS HIJOS DE RE MIL PUTAS. ¡Hay que exterminarlos! ¿Para cuándo un TERMINATOR cuya arma sea un matamoscas y un RAID aerosol?
COMMERCIAL BREAK
(laburo en publicidad, sepan disculpar)
¿Se lo comen los mosquitos? ¿Le quita el sueño saber que el dengue está a la vuelta de la esquina? ¿Tiene tantas ronchas que se siente como un condón tachonado rosado?
¡DIGA BASTA! Ahora llegó el nuevo RAID MATATUTTI. Extermina todo tipo de insectos. Es más, es tan bueno, que extermina todo tipo de seres vivientes. Su original fórmula compuesta por Tinner, Hipoclorito de Sodio, Éter y símil Alquitrán es casi tan nociva como el cigarrillo. Pruébelo con su suegra y verá que no falla. Venta solo en farmacias. Manténgase alejado de los niños y los neo-nazis.
Volvemos. Igual, no hay peor cosa que tener que mirar canales abiertos ... que tener que mirar canales abiertos que aparte se ven horrible o directamente no se ven, condenándonos en muchos casos a tener que ver CANAL 7, lo cual es REALMENTE FEO. Ahí lo mejor son las tandas (laburo en publicidad, ¿recuerdan?) ver esos “reclámenes” tipo:
“En Puntas de Afilar: TALLER EL CACHO SANTANA.
Trae su auto hoy y se lo arreglamos para mañana”
UFF! POBRE GENTE! En fin ... a uno le sirve para levantar un poco la autoestima ... y le da tranquilidad, es bueno saber que cuando lo echen de su agencia, siempre habrá un pueblucho del interior donde usted será Gardel (salvo en Tacuarembó, claro).
Así que, como verán, estar afuera no es tan fantástico como ustedes creen. Igual nada, pero nada de nada, es peor que quedarse en Montevideo en enero. Perdón. No aguanté más. Hice lo que pude. Suerte en pila. Hasta la próxima.
En el jardín te comen los mosquitos y para peor no hay puertos USB. En la playa no hay wi – fi pero si gente, mucha gente (en algunos casos, esto me molesta más que los insectos), el sol te parte al medio y el agua o está marrón diarrea de Colet o está linda pero llena de medusas (aguavivas pa´ los amigos).
Estas y otras cosas iré enumerando en este informe, simplemente para levantarle el ánimo a mis queridos compatriotas varados en la capital.
Estoy en un ciber lleno de pendejos escribiendo esto ... más bien pasándolo en limpio directamente desde mi block, que ya recibió arena, agua y manchas de resina en extremos con forma rectangular cortados a mano (entendidos entenderán).
Estoy en un ciber situado a más o menos 5 kms. de donde estoy parando. Esto se debe a que el ciber (en realidad DVD CLUB con un par de compus añejas) de mi balneario fue cerrado porque allí se vendía droga. ¿Y COMO CARAJO QUIEREN QUE FUNCIONE TODO EL AÑO UN DVD CLUB EN LA FLORESTA? SIN ALGUNA ACTIVIDAD ILEGAL QUE SUSTENTE EL NEGOCIO, ES IMPOSIBLE.
El sol te parte. Tenés que usar protector hasta abajo del huesito dulce (amena forma de decir “orto”) para que no te achure. Yo no uso protector. Detesto tener la piel pegoteada, sentirme viscoso como alien nadando en sopa crema. Esta es la misma razón por la cual no uso repelente. Eso me remite inexorablemente al pavoroso tema de los mosquitos, otra de las molestias del verano. ESOS HIJOS DE RE MIL PUTAS. ¡Hay que exterminarlos! ¿Para cuándo un TERMINATOR cuya arma sea un matamoscas y un RAID aerosol?
COMMERCIAL BREAK
(laburo en publicidad, sepan disculpar)
¿Se lo comen los mosquitos? ¿Le quita el sueño saber que el dengue está a la vuelta de la esquina? ¿Tiene tantas ronchas que se siente como un condón tachonado rosado?
¡DIGA BASTA! Ahora llegó el nuevo RAID MATATUTTI. Extermina todo tipo de insectos. Es más, es tan bueno, que extermina todo tipo de seres vivientes. Su original fórmula compuesta por Tinner, Hipoclorito de Sodio, Éter y símil Alquitrán es casi tan nociva como el cigarrillo. Pruébelo con su suegra y verá que no falla. Venta solo en farmacias. Manténgase alejado de los niños y los neo-nazis.
Volvemos. Igual, no hay peor cosa que tener que mirar canales abiertos ... que tener que mirar canales abiertos que aparte se ven horrible o directamente no se ven, condenándonos en muchos casos a tener que ver CANAL 7, lo cual es REALMENTE FEO. Ahí lo mejor son las tandas (laburo en publicidad, ¿recuerdan?) ver esos “reclámenes” tipo:
“En Puntas de Afilar: TALLER EL CACHO SANTANA.
Trae su auto hoy y se lo arreglamos para mañana”
UFF! POBRE GENTE! En fin ... a uno le sirve para levantar un poco la autoestima ... y le da tranquilidad, es bueno saber que cuando lo echen de su agencia, siempre habrá un pueblucho del interior donde usted será Gardel (salvo en Tacuarembó, claro).
Así que, como verán, estar afuera no es tan fantástico como ustedes creen. Igual nada, pero nada de nada, es peor que quedarse en Montevideo en enero. Perdón. No aguanté más. Hice lo que pude. Suerte en pila. Hasta la próxima.
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