Las cosas que no hago en Navidad

AVISO A LAS AUTORIDADES

Antes que nada, expreso fielmente no encontrarme en contra de esta festividad, así como mi profundo respeto por las tradiciones cristianas, hebreas, árabes, helénicas, transgénicas y de toda religión existente sobre la tierra.
Simplemente, no estoy afín con algunos elementos característicos de esta época del año, así como confieso ser militante de otros (básicamente, comer y chupar hasta vomitar la vesícula). Como te digo una cosa, te digo la otra.
Brindes con Gatoreit o con la sangre de Cristo: ¡Salud!

Deseos piden los mediocres

A ver si queda claro: LOS DESEOS NUNCA SE CUMPLEN, ¿tamo? Sino créanme que Rampla ya sería campeón uruguayo. Es más, desear algo, automáticamente impide que se cumpla, en caso de que hubiera una ínfima posibilidad.
Por lo tanto, solo queda desear mediocridades que de todos modos se cumplirían (ej: deseo comerme un chivito para dos yo solo) o desear cosas que NO queremos que pasen, para garantizarnos que no sucedan (esto tampoco es recomendable, sino miren a Cerro en la Libertadores).
Al final, lo mejor es no desear nada y que sea lo que sea.

Se me cae un chirimbolo tener que armar el arbolito

Veamos. No tengo chimenea y Papá Noel no existe, ¿para qué carajo voy a armar el arbolito? Aparte, ¿qué me hablan del espíritu navideño si llamás al celular de Papá Noel, al número que figura en el spot publicitario de ANCEL, y te atiende un señor que te dice“¿Qué Papá Noé? Yo soy Roberto, hago fletes y agarré esta changa de hacer de Papá Noel para poder parar la olla el 24”?.
Igual mi principal motivo para no armar el arbolito está sutilmente explícito en el titular de este fragmento.

Nada de regalos

Odio comprar regalos. Me gustaría regalar si pudiera leer la mente. Así solucionaría gran parte del problema: ¿qué necesitará la persona?, ¿que talle usará?, ¿le gustará el color turquesa? ¿si le regalo un talle xl pensará que la veo gorda?, etc.
La otra parte complicada es la acción de compra. Moverme entre miles de personas que quieren ver todo, probarse todo y preguntar por todo, todo el tiempo en todos lados.
Venía zafando, con la excusa de la casa nueva y el dinero que amueblarla implica, hasta que me hicieron entrar al “Amigo invisible” en el lugar donde trabajo, el 23 a la tarde. PUTA MADRE. Por suerte la solucione fácil: imprimí una hoja que decía “de tu amigo invisible, un regalo invisible”. Listo. Zafé. Hasta el año que viene.

Y AHORA, EL MENSAJE SENTIMENTAL QUE NO PODÍA FALTAR

Gente … feliz año. Chau.